И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
Отправлено: 03.09.10 22:21. Заголовок: - А что это вы делае..
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...
Отправлено: 03.09.10 22:22. Заголовок: ,,скорая помощ. из а..
,,скорая помощ. из архивов,,
Привезли - рассказывал медик - мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире ремонт стал делать и ее любимую газовую кофточку краской запачкал. Стал краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон - легче воды, и немного его поверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны - спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания.
В терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из пациентов назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по корридору, а потом опорожнится в туалете. Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру... - Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра... - Еще бы, неудобно - лежа срать...
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет... Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Отправлено: 03.09.10 22:23. Заголовок: Произошло это в одно..
Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников. В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно. Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность. Без штанов. И подштаников. День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям. Над отделением спустилась ночь ... В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра- хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного, или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих. Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев... Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро - в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным
Отправлено: 05.09.10 17:15. Заголовок: Старый рассказ, но д..
Старый рассказ, но до сих пор смеюсь до слез, перечитывая
цитата:
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Отправлено: 06.09.10 19:29. Заголовок: Наконец водка была в..
цитата:
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Отправлено: 06.09.10 19:30. Заголовок: Водитель автобуса уж..
цитата:
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. ***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Отправлено: 06.09.10 19:32. Заголовок: Подергавшись еще нем..
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Отправлено: 06.09.10 19:34. Заголовок: заблуждение в лесу ..
заблуждение в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути"
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Отправлено: 22.09.10 19:20. Заголовок: Как правильно Ж..
Как правильно ЖРАТЬ грейпфрут. Инструкция по применению.
Необходимо сразу отметить, что ПОЖИРАНИЕ грейпфрута - дело тонкое. Нужно учесть все аспекты данного действа, иначе ПОЖИРАНИЕ превратится в ПОЕДАНИЕ, а следовательно, эффект будет совсем не тот...
Итак, что требуется для ритуала: 1. Грейпфрут, 1 шт. (далее - Жратва) 2. Очень голодная и на редкость прожорливая человеческая особь. Возраст, пол и другие качественные и количественные характеристики оной не учитываются. (далее - Пожиратель) 3. Ритуальный нож для разрезания грейпфрута (далее - Инструмент). Требования: длина не менее 15 см, сбалансированность, качественный клинок и дизайнерская рукоятка. Необходимо наточить Инструмент хотя бы с одной стороны. Для этого используется напильник.
Сроки проведения ритуала - не ранее полуночи, лучше всего после посещения Пожирателем ванной комнаты; и прочих нужных приготовлений для отхода ко сну. При этом прочие члены семьи (или соседи по комнате) должны уже крепко спать и видеть тридцать пятый сон...
Место проведения ритуала - кухня. Или столовая. В общем, достойное, уютное, теплое и не слишком шумное место (далее - Жральня).
Собственно правила ПОЖИРАНИЯ.
1. Приготовить постель, 2. Снять макияж (для Пожирателей женского пола и голубых Пожирателей мужского пола, а также трансвеститных Пожирателей любого пола), 3. Прогуляться до ванной, где тщательно почистить зубы (как минимум), 4. Основательно проголодаться, 5. Тихо прокрасться на кухню, напевая под нос музычку из "Розовой пантеры", 6. Обнаружить в специально отведенном месте предварительно припрятанную Жратву, Примечание: обнаруживать надо случайно. При обнаружении рекомендуется тихо, но внушительно хрюкнуть от радости, кровожадно впиться в Жратву когтями и станцевать ритуальный танец типа "ламбада". 7. На всякий случай сполоснуть Жратву холодной водой и положить на стол, 8. Тихо прокрасться за Инструментом, Примечание: при обнаружении Инструмента рекомендуется хищно оглянуться по сторонам, одним рывком распахнуть шкафчик (ящик стола и пр.) и мгновенно выхватить оттуда Инструмент. Затем следует бесшумно захлопнуть ящик (шкафчик) и, сжимая Инструмент в руке на манер Тумбы-Юмбы, вождя краснорожих, прокрасться к столу. Опять-таки, хищно озираясь по сторонам подобно суслику на стреме. 9. Обнаружить на столе Жратву, 10. Перехватив Инструмент поудобнее, с кровожадным воплем наброситься на Жратву и провести по шкуре Жратвы относительно глубокий надрез. 11. Хищно озираясь по сторонам и не выпуская Жратву из рук, следует сполоснуть Инструмент и быстро запихнуть его с глаз долой. Больше не потребуется. 12. Вернуться к столу. Положить перед собой Жратву и рассматривать ее минут пять, тихо урча животом от голода. Урчать можно и громко, зависит от способностей живота Пожирателя. 13. Вцепиться Жратве в шкуру в том месте, где был сделан надрез. Отодрать когтями шкуру. Обдирать Жратву до тех пор, пока вся шкура не разлетится по Жральне. Остатки шкуры не собирать. Это можно сделать и завтра, при условии, что родители (или соседи по общаге) не уберут сами. 14. Ответственный момент! Раздирание Жратвы на части! 15. Клацая зубами и впечатляюще капая слюной на стол, необходимо разодрать Жратву пополам, 16. Если при этом сок брызнет Пожирателю в глаз, то он (т.е. Пожиратель) просто обязан гнусно взвыть и тихо прошипеть несколько особо нежных и ласковых слов, непроизносимых в приличном обществе, 17. Далее начинается собственно процесс Пожирания, 18. Начинается сие действо с дальнейшего зверского расчленения Жратвы на составляющие, т.е. на дольки. Как правило, Жратва расчленяется на редкость плохо, а дольки отгрызаются частями. Не беда, так и надо. Эффект от подобного жуткого действа будет просто впечатляющим, 19. Следует помнить нужные действия, необходимые при попадании сока в глаз. 20. Отодранную дольку необходимо ошкурить до конца, чтобы, наконец, показалось мясо. Как правило, максимум витамина С содержится именно в шкурках, потому неопытные Пожиратели, лопая не ошкуренные до конца дольки, часто ими давятся, ибо кислятина. 21. Ошкуривать дольки нужно тщательно. Это глубоко творческий процесс. Необходимо помнить, что чем кровожаднее вид у Пожирателя, тем легче и удобнее ошкурится перепуганная насмерть Жратва. Потому в процессе ошкуривания необходимо тихо рычать и драть дольки с наибольшим остервенением. 22. Выколупанное из шкурок мясо следует пожирать на месте, а не откладывать на потом. Если не выполнить данное условие, то может случиться страшное, см. об этом п.23. 23. Итак, если оставить хоть чуть-чуть мяса на потом, обязательно проснется кто-нибудь из родственников (соседей, однокурсников и проч.). Худшего и представить нельзя. Но раз уж такое произошло, Пожиратель должен разом зажевать остатки Жратвы вместе со шкурками. Если данная процедура невозможна, Пожирателю необходимо замереть на месте, напустив на себя вид невинный и почти засыпающий. Так же следует постоянно повторять про себя мантру: "Меня здесь нету, меня здесь нету, нету меня здесь..." и т.д. 24. Ежели вышеуказанные меры не помогают, а потенциальные Пожиратели Жратвы (а именно теми являются родственники, соседи и прочие особи любого пола, проживающие с настоящим Пожирателем на одной площади) все же вторглись на территорию Пожирания, т.е. Жральню, необходимо с урчанием захапать остатки Жратвы. Как правило, при одной мысли о том, что Жратвой придется делиться, у Пожирателей открывается второе дыхание (проще говоря, ускоряется процесс экстренного зажирания Жратвы), в результате чего Жратва пожирается со скоростью, весьма близкой к световой. 25. По идее, такого допускать нельзя, ибо Пожиратель способен легко подавиться. Следовательно, надо вовремя забаррикадироваться на Жральне, даже в случае потенциального шухера. 26. Завершение процесса должно быть просто потрясающим. Например, сожрав грейпфрут, можно облизать стол и прочие предметы интерьера, куда попал сок. В том числе, собственную пижаму. Примечание: в процессе Пожирания не стоит размышлять на философские темы. Надо думать только о том, что делаете. Иначе Пожирание превратится в Поедание, да и культурное притом (упаси боже от такого).
Примечание номер два: Данная инструкция является шуткой. Однако, в каждой шутке есть доля правды...
Примечание номер три, следующее из Примечания номер два: Так что если вы считаете, что это не шутка - действуйте! Как правило, на тех, кто данной инструкции не читал, вышеописанный процесс Пожирания произведет неизгладимое впечатление. Впоследствии благодарные зрители, вероятно, угостят вас еще одним грейпфрутом, дабы вы повторили ритуал на бис. А чем больше грейпфрутов вы сожрете, тем выше будет иммунитет.
Примечание номер четыре: Данная инструкция запрещена к применению у лиц, страдающих аллергическими реакциями на цитрусовые, в том числе бронхиальной астмой (и такие тоже бывают).
Примечание номер пять: в общем, жрите и будьте нажравшись...
Отправлено: 22.09.10 19:49. Заголовок: Владимир Миха..
Владимир Михальчук
Бросить курить!
или последняя спичка
(рассказ-набросок из цикла "Дьявольские басни")
Депрессии посвящается
"Курить не воспрещается, но рекомендуем хорошенько подумать"
Надпись на бочке с порохом
Игорь Немроков ни разу не пожалел, что бросил курить. Хотя бы потому, что поспорил - брошу! - и на весьма немалые деньги. - Деньги в хозяйстве всяко нужнее какой-то там дырки в легких, - согласился спорщик с друзьями, после некоторых раздумий принимая сделку. Спор был до невозможности прост. Игорю надлежало в кратчайшие сроки завязать с табаком и не прикасаться к сигаретам в течение ближайших трех месяцев. Сумеет - слава ему и почет, а также две тысячи долларов от двоих приятелей-бизнесменов. Не сдюжит - на такую же сумму "проставится" в ближайшем ночном клубе. Иной посмотри - глупейший спор. Да за такие деньги даже распоследний куряга сможет сдержаться и не дымить какие-то двенадцать недель. Но каждый, хоть немного знакомый с Игорем, только покачал бы головой. Куда таком бросить? Крепко подсел... Друзья подсмеивались, абсолютно веруя в свою победу. Будущий борец с никотинозависимостью бычился и налегал на сухарики к пиву. Он начал сомневаться в себе в ту же минуту, как пожал потливую ладонь Афанасия. Но отступать? Ни за что! Не по-мужски получится. Так что взял на работе отпуск. Алкогольные напитки, какие имелись в квартире, невозмутимо отдал соседу - "на хранение". Подарочный пакет "Арманьяк Chateau de Laubade XO", правда, пожалел - спрятал в шкафу. Но все остальное, имевшее к алкоголю хоть какое-то отношение, на длительное время покинуло жилище. Даже запасы пива Игорь уничтожил в первый день отпуска, когда еще курил. - Выпивка всегда стимулирует человека к принятию никотина, - убеждал Игорь себя, тяжело вздыхая и рассматривая тонкую пленку прозрачной жидкости на донышке "Heineken". - А ежель стимулирует, так мы ее... Сделал последний глоток, бережно поставил пивную тару к десятку товарок, оставшихся от недавнего праздника, - под умывальник. Выбросил последнюю сигарету в унитаз, невозмутимо слил воду. И ничуть не жалел, что бросил. Ни разу - за последнюю неделю. Первые три дня затянуться кисловатым дымком хотелось до жути. Вытащить из кармана слегка примятую пачку; вытряхнуть едва весомую палочку тончайшей сигаретной бумаги, набитую табаком. Проехаться большим пальцем по шершавому колесику зажигалки. Уподобиться далеким первобытным предками, высекая огонь. Прикоснуться кончиком сигареты к ослепительному язычку пламени, услышать как шкварчит, загораясь, измельченный табак. И пустить через горло прохладную струю, по вкусу несравнимую ни с одним из яств на свете; насладиться ненавязчивым головокружением... Э, нет, дорогая привычка! Раз решил, что надо бросить - так и будет! В общем, следом за пустой пачкой сигарет в мусорную корзину полетели охапки зажигалок. Также безвозвратно ушла из жизни Немрокова и бронзовая копия Эйфелевой башни; никогда ей больше не извергнуть струю огня. Туда же отправились спичечные коробки за минусом один - для разжигания газовой плиты; курительная трубка, дорогой ароматный табак из Кубы, несколько сигар и раритетный серебряный кисет. - Запер себя... - бормотал спорщик, нервно расхаживая по комнате. - Очень умное решение. Посижу денек-другой, отдохну. А там и курить перехочется. Тут ведь никаких соблазнов насчет си... Взгляд упал на плакат с изображением обнаженной девицы, сидящей на высоком барном табурете. В тонких пальчиках прелестницы дымилась... Плакат сорвали со шкафа и, сопровождая акт вандализма тяжелым стоном, скомкали. Бесформенный хрустящий шарик канул в переполненную мусорную корзину. Игорь без аппетита завтракал. Без аппетита обедал. Ужинал он тоже не в самом лучшем расположении духа. Телевизор смотреть не мог. Мало того, что там каждые пять минут кто-то затягивается, попыхивая дымом, так еще и реклама проклятая! И даже траурные черные буквы на белом фоне "Куріння призводить до серцево-судинних захворювань та раку легень" вместо отпугивать, напоминали о сигаретах. В интернет не лез. Там, того и гляди, на каком-нибудь пикантном сайте, обязательно будут покуривать в перерывах между представлениями! Ну, нет - туда нельзя. К фильмам и научным передачам, скачанным из сети, интереса не было. Кто его знает, а вдруг сигарету покажут? Игорь метался по квартире. Передвигал стулья, грохотал табуретами на кухне, бесцельно открывал и закрывал краны. Несколько дюжин раз содрогался под холодным душем - авось поможет? Скреб подбородок, что-то напевал, присвистывал. Влезал на диван, недоверчиво косясь на ноутбук, но к компьютеру, из соображений безопасности, не подходил. Наполовину опустошил холодильник и долго постанывал, валяясь на кровати - до отвала набитый живот никак не облегчал страдания. Игорь вытаскивал из этажерки книги. Перелистывал, всматривался в ровные строчки, ничего не понимал. Вздыхал, захлопывал томик и водружал его на место. Приседал, немного отжимался. Записал на клочке бумаги: "если так и дальше пойдет - заказать в телемагазине беговую дорожку; китайскую - для экономии; но чтобы грузчики были некурящими". Периодически обкусывал ногти. Мотал головой, включал и выключал магнитофон - музыка раздражала. Снова приседал, надеясь, что физические нагрузки немного очистят легкие от никотиновой зависимости. Даже подвигал в прихожей шкаф - из тех же соображений. Словом, вел себя Игорь "как баба на сносях", о чем уже в третий раз признавался зеркалу в ванной. Нервничал, носился без дела, тихо - чтобы не разбудить соседей в четыре часа утра - ругался сквозь зубы. Но упрямо не курил. А курить хотелось зверски. На четвертый день "без курева" стало немного легче. Уже не так тянуло выбежать из дома, лихорадочно выискивая ключи, чтобы закрыть входную дверь, - сигаретный ларек привлекал все меньше. А вот пятый день едва не свел Игоря с ума. Продуктов спорщик накупил изрядно. Специально рассчитал себе недельный рацион: два десятка яиц, несколько буханок запаянного в целлофановые пакеты хлеба, масло, гигантский ломоть сыра, три палки колбасы, горка всяческой вкусной мелочи. Картошка, лук и прочие "тяжелые" продукты из селянского репертуара, в доме всегда водились в достатке. Благо, родную бабушку Игоря "еще Бог не звал", и старушка дважды в месяц ожидала внучка с лопатой на дачном участке. Также в распоряжении спорщика имелись несколько больших упаковок с леденцами (опротивевшими еще в первые сутки "бросания"). Но ничего не помогало. Ни холостяцкие бутерброды, подогретые в микроволновой печи. Ни омерзительные леденцы, из-за которых постоянно склеивались губы. Даже выисканная в старенькой советской книге "методика введения в транс" не смогла облегчить ужасную участь. Друзья считали Немрокова заядлым курильщиком. Шутка ли - дымить не меньше двух пачек в день? И не надо искать оправданий, мол, работа слишком бьет на нервы. Есть множество более "нервных" работ, чем руководитель инновационного отдела в компании, торгующей зубными пастами. Любовь Игоря к сигаретам возникла еще в пятом классе средней школы. И, к сожалению, осталась единственной - с женщинами молодому человеку кошмарно не везло. С детства Немроков был робким, нервным и сверхвоспитанным (спасибо бабушке!) человеком. Кому такие нравятся?.. Несмелые ухаживания тощего очкарика, каким и по сей день оставался Игорь, встречались девчонками в штыки. - Да ты посмотри на себя! - поведала ему когда-то Эллочка из пятого В, усердно разрисовывая губы контрабандной помадой (уже наступили те времена в СССР, когда на многое закрывали глаза). - На кого ты похож? Длинный, угловатый - аж кости стучат - никак на мужчину не похож. Да еще и в пол постоянно смотришь. А женщинам, Игорушка, нравятся красивые уверенные в себе мужчины. - Эллочка поучительно стукнула пальцем по глянцевой обложке журнала "Бурда-мода", тоже контрабандного. С того момента Немроков задался твердой целью сделать из себя мужчину. Походил на нелегальные уроки карате (в те времена занимались исключительно в подвалах), попытался подкачать бицепсы. Впрочем, безуспешно - "физиология дряблая", как говаривал учитель физкультуры. Игорь понял, что не слишком похож на Чака Норриса с облезлых видеокассет (да-да, контрабандных). Вот тогда его кумиром стал ковбой Мальборо - здоровый детина в джинсах и красной рубашке. Крутой мужик с сигаретой в зубах! Чем не пример для подражания? Вот так Немроков, следуя рекомендациям Эллочки, и превратился в мужчину. По-прежнему щуплый и застенчивый, но зато крутой и с сигаретой. Метаморфоза, однако, так и не позволила осуществить более близкое знакомство с противоположным полом. На свидание не удалось пригласить ни Эллу, ни любую другую девчонку из школы. В жизни Игоря имели место только четыре женщины. Бабушка - угрюмая личность, весом около двух центнеров, воспитавшая внучка по традициям советской школы. И Наука - еще более невеселое создание, приходившее к Немрокову в эротических снах - ссутулившееся и понурое, как и он сам. В особо нетрезвом виде Игорь признавался хохочущим друзьям, что они с Наукой "всего лишь решают с ней уравнения..." Третью даму звали Ирина. С нею молодой человек познакомился вполне случайно, у ночного ларька. Невероятным образом Игорю удалось-таки связать три слова и познакомиться со скромной, на первый взгляд, черноволосой красоткой. Не прошло и полгода, как Ирина оказалась в кровати Немрокова. Первая девушка у (почти что тридцатилетнего) Игоря! Такая заманчивая и доступная, что вытеснила даже науку. К большому огорчению молодого человека, он оказался "не моим типом" Ирины. Девушка провела с ним всего лишь одну ночь. А затем загадочно фыркнула и ушла. Недалеко - до соседнего подъезда, в котором жила с родителями. Но все же навсегда - судя по неумолимо покачивающимся бедрам и непреклонно ровной спине. Четвертой и последней своей женщиной Немроков считал Сигарету. Она в любой момент оказывалась под рукой. Она успокаивала расшатанные нервы (а нервы руководителей инновационных отделов бывают еще более расшатанней чем у некоторых сисадминов), лечила, убаюкивала, придавала уверенности и сил... Сигарета заменила Немрокову Ирину. После ухода Ирины сердца Игоря треснуло напополам. Он ушел в глубокую депрессию, немного запустил работу и дал друзьям уговорить себя на поход в ночной клуб. Там и состоялся памятный диалог о разных бессмысленных делах мужчин. Там и затеяли спор. И там же Немроков, наконец-то почувствовал - надо в жизни что-то менять; отойти от старых привычек, завершить детскую мечту и сделать из себя настоящего мужика! Начать предстояло с курения. Следом за отказом от Сигареты в планах также числился и хороший разговор по душам с бабушкой, но к делу это не имеет никакого отношения. Вот только с Наукой Игорь не хотел расставаться. Ведь Наука - единственная женщина, которая никогда не диктовала ему своих условий (в отличие от бабушки), не вредила (как Сигарета) и не бросала (понятное дело, как Ирина)... На пятый день отпуска Игорь решился выйти на балкон. Взгромоздился на старенький раскладной стульчик, оставшийся еще от деда - заядлого рыбака. Облокотился на узкий бортик лоджии, приоткрыл алюминиевую створку окна. Свежий августовский ветерок ворвался внутрь. Он принес едва заметный, но все же ощутимый привкус ядреного дыма. - Чтоб тебя... - прохрипел Игорь в адрес соседа сверху - тот любил побаловать себя сигареткой "Примы" под вечер. Рот моментально наполнился слюной. В горле запершило, под кадыком зашевелились маленькие колючие муравьи. Где-то на задворках черепной коробки забарабанил пульс. Немроков очень резко прочувствовал как "пухнут уши". Сглотнул, прикрыл лицо рукой. Захлопнул окно, грохнул балконной дверью. Курить захотелось еще больше. Шестой день Игорь провел в ванной. Поблагодарил судьбу за то, что не пожалел финансов на новенький бойлер, и может круглосуточно пользоваться горячей водой. Полежал под колеблющимся зеркалом теплоты. Пошевелил пальцами ног, пустил пузыри. Побродил по квартире, повсюду оставляя мокрые следы. Все же есть свои прелести в холостяцкой жизни! Еще бы курить не хотелось... Сожрал оставшиеся припасы из холодильника. Прикинул, что еще одни сутки просидит взаперти без проблем. Седьмой день "молодежь выбирает здоровый образ жизни" застал Игоря в хорошем состоянии духа. Никотиновая жажда почти не беспокоила, руки беспорядочно не рылись в поисках несуществующих карманов на трусах. Дышать, на удивление, оказалось очень приятно и легко - как никогда за долгие годы. Во рту пропал характерный металлический привкус, из легких исчезли булькающие хрипы; язык с утра больше не казался обложенным кисловатыми фимиамами бревном. Молодой человек явственно чувствовал, что может навсегда - не на жалкие двенадцать недель! - отказаться от никотина. Потому решился на небольшой эксперимент. Не сразу, правда, - к вечеру. Дождался, пока раскаленный солнечный диск нырнет за исполинскую тушу водонапорной башни и зальет горизонт всеми оттенками алого. Этажом выше протопали командирские шаги. Сосед, к своему обычаю, готовился раскурить "последнюю цыгарку" - на ночь. Игорь опасливо приоткрыл балконную дверь, потихоньку прокрался в лоджию. Положил вспотевшую ладонь на створку окна, повернул пластиковую ручку. Казалось бы - что за шпионские замашки? - но Немроков действительно опасался естественной реакции организма на знакомый запах. Окно приоткрылось, позвякивая соединениями австрийской фурнитуры. Лоджия наполнилась шумами вечернего города: шелестение запыленной листвы, повизгивание клаксонов, гогот нетрезвой молодежи в маленьком парке за школой. Вместе со звуками на Игоря накатил и прохладный уличный аромат. Ноздри затрепетали, улавливая знакомый дымок. Мышцы горла на какой-то миг сжались, кадык скользнул туда-сюда. Но отпустило... Игорь победоносно задышал полной грудью и с гордым видом высунулся из лоджии. Глядите-ка, граждане-товарищи, вот он - я! Успешно бросаю курить! Две тысячи баксов теперь у меня в кармане. Упоенный самолюбованием и чувством мужской гордости, Немроков просидел на балконе далеко за полночь. Разглядывал подернутое колеблющимся смогом темно-сиреневое небо. Прислушивался к напевам колес ночных такси. И дышал, как только мог: сильно, глубоко, удовлетворенное. - И какой же черт меня дернул закурить еще с детства? - вполголоса раздумывал Игорь, втайне надеясь, что кто-то из соседей услышит его "исповедь". - Здоровый образ жизни - это ведь так хоро... К пятачку тротуара у соседнего подъезда припарковалась большая черная машина. Ксеноновые фары горели так ярко, что Немроков даже на какое-то время ослеп. Когда зрение вернулось, сопровождаемое гневными бормотаниями: "понаставляют, идиоты, всяких фитюлек на тачки...", Игорь запнулся еще раз. Из распахнутой дверки, со стороны пассажирского кресла, показалась изящная ножка в высоком дамском сапоге. За ней из полумрака вынырнуло модельное пальтишко. А в нем - молодой человек судорожно сглотнул - Ирина! Шофер галантно обежал трусцой автомобиль. Запоздало предложил девушке руку. Та с улыбкой приняла приглашение и что-то сказала. Спутник Ирины кивнул. Захлопнул дверку, пикнул сигнализацией. Слегка обнявшись, девушка и незнакомец прошествовали в подъезд. Рука "урода" (по версии Немрокова) недвусмысленно лежала у Ирины на ягодицах. - Вот же тварь! - выругался Игорь, нервно приплясывая в лоджии. - Две недели назад как расстались - плевать, что только раз переспали... - а она уже хахалей к себе домой ведет! Нервы молодого человека взбунтовались. Задергалась нижняя губа, на кончике носа запульсировала жилка. Рука непроизвольно похлопала Немрокова по бедру. Пальцы сжались, требуя хоть что-нибудь потеребить. - Тварь... - шептал бедняга, рывком надевая штаны. - Морду набью!.. На самом деле Игорь слыл человеком довольно дружелюбным. Он и сам понимал, что морды бить никому не будет - нет причины. Но нервная система требовала разрядки. С трудом отвергнутая привычка напомнила о себе. - К чертям здоровый образ жизни! - ревел Игорь, пинком отбрасывая туфли и вылетая из квартиры в домашних тапочках. Даже двери забыл запереть. Молодой человек прогрохотал по лестнице, перепрыгивая сразу через пять-шесть ступенек. Выскочил во двор, бросился к ларьку. - И плевать, что деньги проиграл! - вопил он, словно сумасшедший. Благо, на пустынной ночной улице не было свидетелей, чтобы указать Немрокову на это. - Расслабиться хочу... Лишь только курильщик может понять весь ужас и состояние, обуревавшее молодого руководителя инновационного отдела. Только тот, кто оценил все прелести зловонной привычки курения, посочувствует Игорю. Остальные люди только покачают головой. Это же надо так? Из-за какой-то малознакомой девицы бросать насмарку целую неделю мучений! - Пачку "Мальборо", - рыкнул Немроков в окошко ночного ларька. - Нет, лучше блок. Чтобы до завтра хватило... Постоял некоторое время, не понимая, почему из окошка требовательно не высовывается рука продавщицы. Побарабанил дрожащими пальцами по маленькому прилавку. Нервно пощелкал зубами. И лишь тогда сообразил, что на окошке висит темно-коричневая табличка "Вирнусь через 15 м.", освещенная неоновыми отблесками реклам. - Чтоб вы все сдохли, - провозгласил Игорь, суя руки в карманы полурасстегнутых штанов и прислоняясь спиной к ларьку. Он приготовился подождать - придет ли продавщица через пятнадцать минут или пятнадцать метров, о чем загадочно сообщала табличка. На задымленный купол города лениво выкатывала Луна. Серебристое око скользило над тихо плещущимися каналами, отблескивало в лужах, окрашивало темные окна домов в благородные расцветки амальгамы. В парке деревья несмело здоровались с холодным августовским ветерком. Из центра доносились клокочущие удары курантов на городской ратуше. "Бом!.. Бом!.. Бом!.." - три часа. Игорь приплясывал, терся спиной о ребристую решетку, окольцовывающую ларек. Потрескивал большими пальцами ног - в открытых шлепанцах было довольно холодно. Курить хотелось до невозможности. Нервы требовалось сверхсрочно успокоить. Иначе... иначе... - Даже стрельнуть не у кого, - пробормотал Немроков, понимая, что простоял уже более часа, а загадочные "15 м." у продавщицы так и не истекли. - Черту душу продам за сигарету! - Закрыто? - из полутьмы короткого скверика, соединяющего парк и улицу, вышел невысокий тип, от мочек ушей и до пят закутанный в тяжелый кожаный плащ. На голове у незнакомца поблескивала потрепанная кепка из неизвестного Игорю материала. - Закрыто, - угрюмо ответил молодой человек, демонстрируя свое отношение к ларьку неумелым пинком по железной стенке. - Жаль, - вздохнул незнакомец. - Пивка перед сном захотелось. Он развернулся и медленно двинулся обратно по направлению к скверу. Перед его лицом что-то блеснуло, и Немроков с восторгом отметил в зубах незнакомца только что прикуренную сигарету. Насыщенный огонек апельсинового цвета притягивал взор, манил последовать за собой. - Уважаемый, - едва выдавил Игорь пересохшим горлом, - у вас сигареты не найдется? Незнакомец остановился и позволил Немрокову подойти. - Конечно, - кивнул мужчина, глубоко затягиваясь и освещая сигаретой острые черты лица, украшенного густыми бакенбардами и тоненькими усиками. - Найдется. - Могу я?.. - сглотнул Игорь, уже чувствуя в пальцах протянутый незнакомцем бумажный цилиндрик. Сигарета восхитительно пахла и замечательно похрустывала при сжатии. - О! Благодарю вас! - Не стоит! - отмахнулся незнакомец, улыбаясь и обнажая мелкие зубки. - Еще раз: спасибо! Вы меня просто спасли! - Да что вы? - деланно удивился собеседник. - Такая мелочь. У меня работа такая - спасать, понимаете ли. - Вы из Министерства Чрезвычайных Ситуаций? - поинтересовался Игорь, чтобы не выглядеть невоспитанным, раз незнакомец сам разговорился. Немроков сунул сигарету в рот и пошарил по карманам в поисках спичек. "Какая досада, - подумал он. - Зажигалки повыбрасывал". - Из Министерства? - хмыкнул Господин Кожаное Пальто. - Чтобы Куркулькис служил в каком-то затхлом обезьяннике? Нет! "Странная фамилия, - мысленно улыбнулся Игорь". - Разрешите откланяться? - Незнакомец по-старомодному приподнял кепку. Игорю показалось, что на макушке собеседника блеснули короткие рожки алого цвета. - До свидания, - Немроков не обратил внимания на странность в облике своего спасителя. Его больше занимала сигарета. - Всех благ. Незнакомец растворился в сумраке сквера. Остался лишь слабый привкус сигаретного дыма. Игорю наконец удалось достать из кармана спичечный коробок. Единственный, который оставался для разжигания плиты на кухне. Внутри оказались только две спички. Молодой человек чиркнул одной. Загорелась. Поднес ее к кончику выпрошенной сигареты. Затлела. И тут внезапно на Игоря что-то навалилось. Невероятно тяжелое, тягучее, непроницаемое. Следующую секунду руководитель инновационного отдела понял, что куда-то падает. Странное падение. Невесомое. Не поймешь: вверх или вниз? Вокруг ревел холодный воздух. Отблески городских фонарей куда-то исчезли. Растворились и отзвуки автомобилей. Сгинул запах затхлой воды в каналах. Пустота. Немроков так сильно удивился, что даже не успел закричать. Даже сигарету не выронил изо рта. Мимо пролетали невидимые стенки. Но вот куда? Вверх? Или таки вниз? Воздух жужжал, повизгивал, ревел неосязаемыми вихрями. Если бы не чувство падения, Игорь мог бы подумать, что стоит на месте, а рядом с его плечами трепещут невидимые крылья. Затем глухой удар во что-то мягкое. Молодой человек не удержался на ногах и приземлился на задницу, по-прежнему не выронив сигарету. Во время падения папироса потухла. Не удалось сделать и маленькой затяжки. Хоть глаза выколи. Темнотища! Ни крупинки света, только густейший Мрак. Настоящий, пугающий, дикий - такой даже иным американцам не удается создать для фильма ужасов. Немроков однажды был на экскурсии в подземельях древнего замка: ни окон, ни факелов на стенах. Когда гаснет фонарь и стены вдруг начинают надвигаться на тебя - примерно такое же ощущение. Подземное, страшное, леденяще ужасное. - Что за черт? Игорь пошарил вокруг себя. На ощупь, оказалось, что сидит он на чем-то очень теплом и мягком. Будто бы на ладони у великана. Изредка перезванивались капельки воды. Перекатывалось приглушенное эхо - будто за незримыми стенками тьмы стонут миллионы невидимых существ. Кто-то кричал, призывая Бога. - Галлюцинации на почве недостачи никотина, - решил Немроков. Раскрыл невидимую в темноте ладонь, из приоткрытого коробка - какое счастье, что не потерял! - вытащил спичку. - Последняя, - вслух заметил Игорь. - Вот сейчас закурю и очнусь на кровати дома. Надо же, какие опасности ожидают курильщиков, решивших бросить... Спичка черкнула по шершавому бочку коробка. Маленький язычок пламени обжег глаза. Возникло круглое пятно желтоватого света. Со всех сторон раздались испуганные писки. Кто-то заругался. Угрожающе зашипели. - Что за?.. - Немроков даже рот приоткрыл от ужаса. Он сидел внутри гигантского желудка. Живые колеблющиеся стенки, украшенные шевелящимися гирляндами чего-то тошнотворно-зеленого. Маслянистые розовые капли дурно пахнущей кислоты. Обилие клубящегося пара; в нем, то приближаясь, то растаивая, проявлялись оскаленные лица - красные щеки, горящие пламенем глаза, на лбу - короткие изогнутые рожки. - Бабушка... - прошептал Игорь. - Это что ж получается, я душу продал за проклятую цигарку?.. Горящая спичка приблизилась к кончику сигареты.
16.08.10г. Курение приводит к сердечнососудистым заболеваниям и раку легких (укр.)
"И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" \
Весной 1987 года судьба занесла меня в небольшой город Шахты Ростовской области. Единственным предприятием, на которое я смог устроиться, оказался местный машиностроительный завод. Поскольку на тот момент я уже неплохо разбирался в электронике, начальник отдела кадров определил, что цех станков с ЧПУ будет вполне подходящим местом. То, что крутило патроны и шпиндели, передвигало суппорты, щелкало и подмигивало, сегодня никому не придет в голову называть компьютером. Но оно исправно работало, выводя непостижимые для рабочих рук эвольвенты кремальер и планетарных передач. А некоторые из блоков ЧПУ были даже оборудованы мониторами, которые по советской привычке называли аббревиатурой — БОСИ (блок отображения символьной информации). Это было очень круто, прямо из фантастического будущего.
Вечерняя смена в цеху — скучное время. Если ломается какой-то станок, его обычно не чинят, а оставляют утренней смене, которая, как известно, мудренее вечерней. Наладчики ЧПУ пьют бесконечный чай, шлепают по верстаку картами, стучат по табуретке костяшками домино.
Я же себе нашел другое развлечение. В нашей комнате был установлен блок ЧПУ с монитором — сугубо для написания и обкатки программ. Разумеется, тут же была и периферия — перфоратор и фотосчитыватель ленты. Разбираясь в хитростях отображения информации, я, изнывая от безделья и желая себя развлечь, сделал простенькую игру «теннис». Какое-то время народ поиграл в нее, но кнопки пульта оказались плохо приспособленными для парной игры — можно было блокировать передвижение ракетки противника, зажав любую кнопку. И тут я, наблюдая за игрой со стороны, придумал игру, которую, как выяснилось значительно позже, за три года до меня написали Илан Рав и Дани Кац, — а именно Xonix.
ЧПУ 2Р22 было по сути микрокомпьютером PDP11. Но ни операционной системы, ни даже примитивной оболочки к нему не было. Было голое «железо». Так что даже элементарный ассемблер был для меня недосягаемой роскошью. Писать пришлось прямо в машинных кодах. Но благодаря великолепной системе команд это оказалось куда меньшим кошмаром, чем если бы речь шла об Intel.
Релизный вариант игры составлял около семи метров. Нет, не мегабайт, мои дорогие читатели. Настоящих метрических метров, в которых можно было измерить длину перфоленты.
Игру в цеху приняли с восторгом. Все свободное время токари и фрезеровщики проводили, долбя по кнопкам и сосредоточенно глядя на мониторы. Устраивались чемпионаты и турниры, велись таблицы рекордов, заверяемые специально созданным жюри, над ламерами, неспособными отрезать скачущие квадратики в узком месте, потешались, перед мастерами игры снимали кепки. Это был успех — первый и последний мой успех на поприще разработчика игр.
Но цеховое начальство оказалось черствым и равнодушным к развитию игростроя. Ленточки с программой игры изымались и уничтожались, меня два раза штрафовали за распространение антисоветской заразы, всяческим экзекуциям подвергались пойманные на горячем. Поняв, что дело может закончиться увольнением по нехорошей статье, я наотрез отказался дублировать уничтоженные ленточки. А упрашивать меня ходили целыми делегациями, потрясали списками неоконченных чемпионатов, обещали водку бутылками и пиво ведрами. В какой-то момент я не выдержал и соврал, что начальство добралось до первоисточника возмутительного рукоблудия и уничтожило мои ленточки.
Спустя месяц я, заглянув по какой-то надобности в каморку инструментальщиков, обнаружил три промасленные задницы, окружившие ярко освещенный стол. Обладатели задниц, почти стукаясь головами, что-то вполголоса обсуждали. Подойдя сзади и заглянув через плечо одного из «масонов», я увидел то, что вряд ли когда-нибудь увидит какой-то производитель игр.
На столе во всю длину была растянута бумажная лента. Вокруг нее лежали аккуратно разглаженные и склеенные калькой обрывки перфоленты с программой игры. А компания была занята тем, что скрупулезно пробивала дырочки в ленте, приложив поверх нее разорванную. Причем пробивала специально изготовленной для этого дела просечкой. А совмещались ленты специально изготовленным приспособлением весом в несколько килограмм.
Вы понимаете, что я увидел? Процесс изготовления пиратской копии хита цехового значения. А теперь скажите, много ли разработчиков игр видели своими глазами, как пираты, не покладая рук, денно и нощно прожигают болванки с взломанной версией их игры? А? Вот так-то...
Я, стараясь не шуметь, на цыпочках отошел от стола. То, что на нем происходило, было истинным признанием игры. И мне в этот момент было бы наплевать на свои авторские права, даже если бы я получал по червонцу за каждую «лицензионную» ленточку.
цеховое начальство оказалось черствым и равнодушным к развитию игростроя.
Блин еслиб этому человеку не мешали, или хотя-бы его поощерили разок, чёрте что могло быбыть... Чёрте что... В играх что сейчас, не американцы в русских бы стреляли, а советсткие в буржуинов.))) Игровыми персоанажами были-бы Карл Маркс и Фридрих Энгельс, а в следующией версии игры был бы персоанаж Ленин, а смысл игры был бы - совершить революцию.)))
Отправлено: 26.10.10 13:16. Заголовок: trapm пишет: В обще..
trapm пишет:
цитата:
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Отправлено: 29.10.10 05:23. Заголовок: В отпуск так в отпус..
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь.
Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! – удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём – я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю. - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять – реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?» - И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? – спросила кошка. - Не знаю – пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская – констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета – заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные – парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!» - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я. - Таня – представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне – сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!» - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? – это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? – с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми… - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 03.09.10 22:19. Заголовок: истории
клевая статейка, дай бог что не встречал таких
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума