Отправлено: 29.10.10 05:27. Заголовок: «Совсем недавно судь..
«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. Свитер Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. Дуся Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
Сообщение: 1092
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
10
Отправлено: 29.10.10 10:35. Заголовок: смерш, да какая разн..
смерш, да какая разница. Если ты уже читал это - просто пропусти, а мне например, как человеку с узким кругом интересов (туда не входит прочесывание инета с целью что-то почитать) это оч. интересно
Анонимное послание обнаруженное на электронном почтовом ящике "КЛФ города Н-ска" Адрес отправителя НИИ " Проблемы исследования болезней растений и выращивания морозоустойчивых культур"
Уважаемые любители фантастики! Заранее прошу прощения за использование Вашей электронной почты для изложения своих личных проблем! Но так случилось, что я невольно стал свидетелем одной очень "странной" истории и не исключаю возможности, что человек, судьба которого стала мне не безразлична, может к Вам обратиться за помощью, но будет Вами не понят. К сожалению, я в силу обстоятельств не могу с ним связаться и поэтому надеюсь на ваше участие. Прошу всех возможных извинений за такое нудное вступление. Но вся невероятность истории, изложенной ниже, требует всей возможной серьезности и внимания. И так по порядку. Так случилось, что я работаю младшим научным сотрудником в одной, не очень известной, лаборатории в одном из многочисленных НИИ нашего сибирского города. Мне чуть больше тридцати лет, и четыре года назад я женился. Моя научная карьера, в отличие от семейной жизни, развивалась вполне успешно, я закончил аспирантуру и работаю над кандидатской диссертацией. Из-за семейных неурядиц, связанных с женой, а точнее ее полоумной мамашей, я вынужден был некоторое время, около трех недель, жить в лаборатории нашего института. В быту я человек не привередливый, и меня вполне устраивала старая кушетка и чай, заваренный кипятильником. И вот однажды ночью, будучи погруженным в проблему генетических мутаций овса (об этом моя научная работа), я услышал подозрительную возню и грохот в коридоре. Так как на третьем этаже я был один (сторож спит на первом этаже), я собрался выяснить, что там происходит. Я со всей основательностью подозревал, что лабораторные мыши не могут быть источником таких звуковых колебаний, в связи с чем, взяв подручное средство самообороны под названием "швабра", я выглянул в коридор, где в ночной темноте столкнулся, с ранее не знакомым мне негром. Или, вернее с человеком, похожим на афро-американца. Среди темного коридора я смог разглядеть только блеск белков глаз и белоснежных зубов. Решив, что это нападение грабителей или шпионов, я попытался оказать сопротивление. Но неизвестный, имея мускульное превосходство, легко отразил мои потуги. Он достаточно нежно взял меня за воротник пиджака и занес обратно в лабораторию. При этом он бормотал извинения. Так как я пытался его укусить, он заткнул мне рот кожаной перчаткой. После чего незнакомец, усадив меня в кресло, настойчиво попросил меня его выслушать. Тогда я швырнул в него микроскоп. После этого незнакомец, очевидно, обиделся и сказал, что вынужден будет оторвать мне голову, после чего дальнейшая беседа будет затруднительной. Я вынужден был с ним согласиться. По прошествии значительного времени я признаю, что вел себя агрессивно, но тогда я не был знаком с этим человеком, и моя реакция была импульсивной и продиктована страхом... Сейчас, перечитавши то, что я выше написал, вынужден признать, что в литературном смысле мой рассказ очень похож на нудный текст учебника. Я многочисленно использую свое "учительское" словечко-паразит "так", громоздко строю предложения и т.д., поэтому, чтобы вы не выбросили мое письмо в мусорную корзину, я постараюсь дальше рассказывать отстраненно, будто пишу не про себя, а про других людей.
- Ну, уважаемый профессор! Вы согласны меня выслушать, или снова придется вас окунуть в унитаз? - высокий, плечистый чернокожий парень в черной кожаной куртке плотоядно улыбнулся, обнажив ослепительно белые зубы. Его худосочный оппонент, вытирая рукавом жиденькую светлую бородку , кивнул головой. И тогда чернокожий громила выдернул изо рта противника перчатку, бросил ее в сторону и пихнул свою жертву на кушетку. По-хозяйски придвинул ногой табурет, уселся на него и, разглядывая прикрытое полиэтиленом оборудование лаборатории, произнес: -Прошу простить за внеурочный визит. Но у меня не было возможности выписать пропуск! Пришлось воспользоваться пожарной лестницей. Не бойтесь, надолго я вас не задержу. Просто мне надо кое-что выяснить. А тут так удачно получилось, что у вас горел свет, и я просто не мог пройти мимо !- сказал пришелец, сверкнув своей "орбитовской" улыбкой. - Вы иностранец? Это что, промышленный шпионаж? Но тут нет для вас ничего интересного! Влезайте ради бога в соседний корпус, там занимаются соей, - выпалил в ответ бородатый дистрофик, не скрывая своего раздражения. - Вы будете смеяться, но я русский! Хотите взглянуть на мой паспорт? - негр пошарил в кармане и метнул на колени ученого краснокожий документ. - Богонравов Владимир Феоктистович, - прочел ученый. Скорчил брезгливую гримасу и протянул паспорт назад. - Это не Ваш документ! - Во, во! Когда я смотрюсь в зеркало, я тоже думаю, что там вонючий ниггер, а не я! В общем-то, именно по этому поводу я к Вам и нагрянул! - негр снова улыбнулся. - Если у Вас раздвоение личности, Вам надо было проехать еще две остановки, там такое желтое здание... - начал ученый, но был прерван чернокожим здоровяком. - Я вижу, вы уже вполне отошли, раз шутите! Я живу в этом городе и прекрасно знаю, где психушка. Дело в том, что негром я стал всего-то примерно три месяца назад, до этого я был... нормальным арийским парнем. - Улыбка негра пропала. Его лицо стало приобретать задумчивость. Хотя, если честно, разглядеть в полутьме гримасы негра - это всё равно, пытаться найти одноклассника на армейской фотографии его роты... Трудно. Все бритые и все зеленые... Все эмоции выдают только глаза. - И где это такой крутой солярий? - усмехнулся ученый, не расслышавший трагичности в голосе незваного посетителя. - Вы будете слушать? Или Вас в окно выбросить? - со злостью в голосе высказался незнакомец. Молодой ученый сразу перетрусил, закивал головой, здраво рассудив, что с психами не надо спорить, так как они с тем же успехом готовы разговаривать и с мертвецами. И ученый тихо выдавил: - Да, да . Продолжайте . Прошу прощения. Негр стрельнул глазами, задумался на несколько секунд, махнул рукой и начал рассказывать: - Нас было трое. Все молодые и крепкие парни. Я тогда только поступил в местный Вуз. Жиха уже там учился. А Лева присоединился к нам позже. Я до поступления в ВУЗ жил в деревне, в общем, был простым парнем. А когда оказался в городе, мне было по началу очень трудно без друзей. Я подрабатывал на дискотеке контролером. Там мы с Жихой и Левкой и познакомились. В общем, Жиха многое мне объяснил, что тут и как. Он помог мне с жильем, устроил мне возможность бесплатно "качаться" в спортзале. Ну, и так помогал, по мелочи. Я стал ему обязанным. С полгода назад Жиха стал увлекаться брошюрками националистов... Ну, и затянул меня и Левку на их тусовки. Мне по началу понравилось. Подстригся бобриком. Купил себе натуральную куртку "Бомбер" с кельтским крестом, узкие джинсы, вставил красные шнурки в ботинки "Доктор Мартене"... В общем, повелся на этот героический антураж... Н-да... Дрались мы пару раз с редскинами - это такие же, как мы, только, наоборот, за нацменов и сексменьшинства, против расизма и войны, этакие анархисты: Манделло - Че-Гевары... Ну, еще азербутам строительную будку поджигали...В общем, так, хулиганили по мелочи. А тем летом, ну, как раз затмение должно было быть солнечное. Прибежал ко мне на хату Лева, велел собираться. Жиха акцию собрался замутить. Ну, я и поперся с ними, думал, пикник с шашлыками. Ага, вот и сам шашлыком стал... Ну вот, значит. Придумал Жиха прославиться. Узнал он где-то, что в нашу сибирскую глушь куча всяких иностранцев должна понаехать, зыркать через телескопы на эти затмения. Взял он отцовский микроавтобус и намылился бомбилой к гостинице - типа развозить этих гостей с экскурсиями. А сам уже сразу придумал, как их прессануть... Не знаю подробностей его замуты, но вроде как гудроном он их хотел залить и перьями обсыпать... Шутник, твою мать... В общем, подобрал он меня с Левкой возле кинотеатра. Залазим мы с битами и подушками, а там уже "клиенты" сидят. Один черный, другой сразу видно, что с Палестины, а третьим - девка желтомордая. Я и Левак им чуть было там же, в машине, по репе напихать хотели. Но Жиха нам знак сделал, чтобы мы не выступали. И ехидненько так говорит: - Это,- мол,- уважаемые господа -наша охрана. Едем, - мол, - в места криминогенные. Всякое может случиться. Накаркал, блин! Негр замолчал. Было видно, что он уже стал расслабляться. В его речи звучали эмоции и сленговые словечки. Похоже, он решил исповедаться. Если честно, то ученого это напрягло, так как, если дальше будут трупы,... то "лишние уши" могут к ним присоединиться. Эта тревога была вызвана отчасти и странным поведением черного крепыша. Негр вскочил с табурета. Некоторое время задумчиво всматривался в ночную темноту. И хрипловато спросил - У Вас, случайно, нет тут саксофона? А то скоро, возможно, начнется приступ... мне надо бы успокоиться... Эти воспоминания... Сплошное сумасшествие... Вы знаете, я очень люблю читать фантастику. Всякую. Но больше всего такую - твердую, ну, научную, то есть. Я по жизни сторонник рациональности, и учусь тоже на технаря... Но эта странная история... Такого я не читал даже у Гарри Гаррисона... Простите, если я что-то наговорю глупого. Попробую изложить только факты. Во мне сейчас как бы три личности: студент, скинхед и оборотень-негр. Да, вы не ослышались, именно оборотень... В общем, странности начались, когда мы приехали на то место.. У одного из пассажиров- иудея в руках был странный прибор. Вероятно, GPS навигатор. Он переговаривался с чернокожим попутчиком и указывал направление движения. Жиху их сосредоточенность веселила. Он был не против выехать из города. Мне Левка рассказывал Жихин план: вывезти иностранцев подальше, избить, раздеть окунуть в смолу, обсыпать перьями и "выпустить на прогулку". Он считал, что это весело. Когда мы приехали на ту поляну в полутора километрах от города, уже вечер начинался. Что-то я про это место слышал. Вроде, как тут дольмен древний есть - плиты каменные с дыркой. Солнцепоклонники бронзового века тут поклонялись. Ну вот, только мы приехали в эту глушь, Жиха сразу преобразился. Фюрер! Он нам "партийные псевдонимы" придумал. Ну, и кричит мне: " Вервольф ", вытряхивай этих тварей! - а Левке, - "Гроссман", наводи шмон! Сейчас вы почуете "White Power"! Я схватил негра за локоть и выдернул из салона машины. Левка, как самый последний трус, вцепился в бабу. Он вообще на телках сдвинутый. Девственник. Видно, обрадовался, что повод потрогать появился. А вот у Жихи проблемы появились. Пока мы эту черно-желтую парочку выкручивали, иудей выпрыгнул из салона и побежал к кустам. Жиха побежал за ним, горланя: "Бей жидов-кровососов!" Вообще, в начале весело было. Баба визжит! Левка ее лапает. А я с негром бодаюсь... Жилистый он был. Но совсем не испуганный. Выворачивается, а сам улыбается. Я его скрутил, а он смеется и говорит, на ломанном русском, спокойно так, равнодушно даже: "Глупо вы поступили... Не то место выбрали..." А дальше все, как во сне было. Воздух как будто жидким стал, тягучим. Голоса и звуки как будто затухать начали. Тьма по глазам ударила, как вспышка. Потом снова свет. Я думаю, это то самое Затмение началось. Тут меня словно кто по голове чем-то приложил. Перестал я себя чувствовать. Все понимаю, а тело, как чужое. И земля медленно так поднимается, поднимается и как хлоп меня по лицу. Очнулся я совершенно в другом месте. Стою на коленях, а рядом такие же контуженные Жиха и Левка. Бледные. Лица перекошенные. А вокруг нас не то туман, не то стекло жидкое- куполом таким радужным вокруг нас радугой играет. И звуки странные, словно музыка со всех сторон и с земли и с неба. Мелодия, вроде, простая, как у флейты. Текучая и чужая, но не земная это музыка. Совсем не знакомая. Вижу, и эта троица интернациональная впереди нас стоит. Одежды на них странные, как у кришнаитов. И сыплют они из корзины перед собой лепестки цветочные. Бормочут незнакомые слова и кланяются. Вся эта музыка, запах цветочный дурманят меня не по-детски. А я и пошевелиться не могу. Боль в голове то кольнет, то отступит. Сам плачу от бессилия, хочу глаза закрыть, а не могу... Вижу, из тумана выходит кто-то. Вы видели индийские фильмы? Так вот. Прям, как там. То ли мальчик, то ли девочка - украшений, как в ломбарде. В руках типа свирели. Кожа вся синяя, а стопы, наоборот, красные. Улыбается. А взгляд, такой, такой... Ну,.. не человеческий взгляд. Как выстрелом меня прострелило! Словно, кол мне в горло проник и в землю вколотил. Анестезия полнейшая. Дальше я уже не помню, что было. Смутно все... Урывками... Голоса помню. Боль помню. Тело все как будто кусками отваливалось... Не знаю, какие на нас там препараты испытывали... Но ЛСД в сравнении, так, фуфел полный - на закусь только...
Очнулся я уже дома. Как попал туда, хоть убей, не помню, что делал - не знаю. Сутки жизни, как кот слизал. Бродил призраком по улице. Друзей никого дома не застал. В общем, потерянным был. Вся эта картина с явлением этого синего, словно скотчем приклеенная, перед глазами стоит. Понял, что крыша съезжает. Но ведь знаю, не вся история, что-то ведь еще там было. И вот нажрался я всяких таблеток, чтобы уснуть, а они не действуют! Всю ночь бродил неприкаянным. А утром мне в клуб на дежурство надо было. Сел я в троллейбус. И вот там меня и прищемило. Вырубился напрочь. Вот в этом сне мне все и разъяснилось... Не знаю, воспоминания ли проснулись, или снова глюки. Но во сне я разговаривал с тем самым негром-иностранцем. Стоит он, якобы, передо мной, и тьма его черное тело обволакивает. Одни белки глаз и зубы видно. И читает этот негр мне мораль. Стыдит. А я все ему киваю. И говорит он мне в конце: "Карма твоя и друзей твоих черна. Гнев Господа Рамы навлекли вы на себя, и суждено Вам будет до искупления вашего служить Кали. Впустили вы в себя демонов и служить им будете. Назвался ты Вервольфом, а теперь оборотнем и сам станешь. Друг твой кровопийцей других называл, а сам жаждал вкусить чужой плоти. Искупление и его постигнет. Не чтил женщин третий из Вас, и на путь познания Истины и он направлен был". Вот такая мистика. На конечной кондуктор меня разбудил. И я пошел в клуб пешком. Не понял я тогда, что все так и будет. Думал, бред все и галлюцинации. Внушил себе, что дури какой съел и выпал из реальности. Но в ту же ночь, все в первый раз и произошло... Как я и думал, все наши снова собрались. И Жиха пришел и Левка. Их, как и меня, колбасило и выкручивало. Мы, не сговариваясь, сразу спросили друг у друга: "Чё вчера было?" Потом набрали пива и сели вспоминать. Все мы видели одни и те же глюки. В деталях отличия мелкие. Но каждому из нас во сне приходил один из той троицы. К Жихе - иудей. К Левке - девка. И каждому сообщили о проклятье. Но что оно в тот же день сработает, мы не знали. Первым, как обычно, пострадал я. Стало мне муторно, и я отлучился блевануть в туалет. А когда вернулся, от меня, как от прокаженного, шарахнулся Жиха. Я стал негром. Просто взял и почернел! У меня поменялись цвет глаз, форма скул и курчавость волос. Раз - и ты негр! Всего за две секунды. Пока Жиха и Левка врубались в эту метаморфозину, я чуть не окосел, разглядывая свои черные руки. Следующим стал Левка. Ему тоже стало муторно. Но вернулся он белым. Еще белее, чем уходил. Он пожаловался, что у него болит живот, и ему надо срочно домой. Почуяв, что дело не чисто, мы насильно усадили его за стол и стали заставлять рассказать нам, что с ним происходит, но тот отнекивался и норовил улизнуть. Пока он от нас отбрыкивался, его голос сильно изменился. В общем, запищал он как девчонка - первоклассница. Я влил в него стакан водки. И Левка признался, что у него начала расти грудь. И в низу живота, что-то неприятное. "Да у тебя кровь течет!" - крикнул Жиха! Он сразу тоже побледнел и затрясся. Тот треп во сне про кровопийцу оказался не шуткой. Жиха стал вампиром. Он стал чуять кровь... У Левки начались бабские месячные... Он превращался на наших глазах в гермафродита. А Жиха это почуял. Нет, Жиха удержался и никого из нас не кусал. Жиха стал не таким вампиром, как в мультфильмах... Он стал вампиром - иудеем. Именно иудеем, не евреем. У него появилась навязчивая идея прочитать Тору... Он стал спрашивать про кошерную пищу... Нет, вроде бы на чеснок он при мне никак не реагировал, но вот на свинину... Теперь я редко вижусь со своими друзьями, у них появились другие интересы... Жиха теперь прозывается Соломоном, приклеил пейсы, нацепил черные очки и пропадает в Синагоге... Совсем ортодоксальный иудей стал! Гитлер в гробу, поди, крутится... С приятелями-бонхедами, он теперь не общается. Ну, разве что покусал парочку из них... Я впрочем, тоже...пересекался... Про Левку я мало, чего знаю, он все больше с геями и лесбиянками тусуется. Слышал, что его в милицию забирали - хотел на мэрии плакат повесить "Даёшь Гей-парад!" Теперь нас объединяет только один вопрос: "Как выпутаться из всей этой катавасии? Можно ли все вернуть?" Разве что, если, разбежавшись, прыгнуть со скалы?!... Но вот уже три месяца прошло, и вроде, привыкаем... Мне так труднее всего. У парней эффект постоянный, у меня же только в полнолуние... Возникает навязчивое желание кого-нибудь покусать... Но я придумал способы отвлечься. Играю на саксофоне или превращаю кастрюли в тамтамы... Вполне негритянское решение... Правда, соседей пришлось покусать, чтобы не жаловались... Чернокожий рассказчик закончил свой длинный рассказ, воззрился на обалдевшего слушателя, улыбнулся и спросил: - А вы, как думаете? Фантастическая история, не правда ли? - Мистическая, - пробормотал ученый. Но в его глазах появился интерес. Он осторожно выдвинул предположение, - Вам следует обратиться к специалистам в этом вопросе... К священникам или медиумам. -Тьфу! Вы думаете, я и мои друзья не пытались?- негр явно стал злиться. - Думаете, приятно, когда в лицо брызгают святой водой? И пытаются изгнать бесов? Хорошо, что серебряные пули редкость. Иначе я бы схлопотал парочку. Мне в негроидной шкуре хватает разногласий с фашистами и милицией! Вы же ученый! Могли бы применить научный подход к проблеме! Или вы все-таки считаете, что я псих? И от какого такого стресса люди чернеют раз в месяц? От какой психической болячки нацисты читают Тору, а мужики покупают прокладки? И не надо меня загружать Фрейдом! - Но ваши проблемы, получается, из области иррационального. Паранормальные явления, я бы даже сказал, антинаучные! - удивился молодой ученый. -Я не верю в мистику! И никогда не верил! Нет бога, нет черта! - взревел разозленный негр.- Все можно рационально объяснить, докопаться до истины и найти решение! Почему я должен это объяснять ученым? Мне что, вас сейчас покусать, чтобы вы прониклись моей проблемой? -Но что я могу сделать? С чего вы решили, что я знаю этих троих иностранцев? Все эти Рамы, Кали, вампиры и оборотни - из категории мистики! Я биолог, генетик. Я никогда не работал по данной проблематике! - возмутился молодой ученый. - Фу-ты, ну-ты ! Какие же вы тупые! Неужели Вы не поняли, что использование этих допотопных терминов, просто ширма для прикрытия научных проблем! Слово "самолет" было придумано в средние века для описания сказочного ковра! Но мы-то летаем на металлических самолетах! Вы читаете фантастику? Там же все это прописано и разжевано! -Ковры разжеваны? - удивился ученый. -Причем тут ковры? Хорошо, попробую сам сформулировать гипотезу, раз уж от ученых их не дождешься! Значит, так. Моя версия заключается в следующем: - Некие инопланетяне, - начал чернокожий любитель фантастики, но увидев кислую гримасу на лице ученого, тут же поправился, - некая цивилизация , превосходящая в техническом отношении наш уровень, возможно, внеземная, возможно, из других параллельных миров, будущего и так далее, вмешалась в человеческие дела, в нашем городе. - Негр шумно выдохнул, видать, длинная и, явно, не сегодня придуманная фраза далась ему с трудом. Он несколько секунд размышлял, а потом продолжил: - Я и мои друзья случайно наткнулись на агентов данной цивилизации. Эти три внедренных, либо завербованных, агента должны были встретиться со своим работодателем. В качестве отвлекающего момента было выбрано время солнечного затмения. Мы просто попались им под руку. Я думаю, чужая цивилизация настроена по отношению к землянам очень отрицательно. Их цель, вероятно, - полное уничтожение нашего генофонда и самостоятельности мышления. Мы много слышали про потерявших память людей, про похищения. Возможно, это признаки давно проводимой деятельности. Этот индийский антураж голубокожего существа наводит на версию, что такое влияние тянется с древних времен. Я и мои друзья стали жертвами направленных мутаций и психической коррекции. Весь этот мистический и религиозный маскарад имел целью отвлечь нас от изучения нашего состояния научными методами. Они считали меня примитивным! Мои друзья, увы, поверили в эту мистику. Но я человек с научным складом ума! Я не читаю порнографию и гламур, я люблю фантастику! - А вы знаете, описание этого юноши с голубой кожей и лотосными стопами поразительно мне напоминает тексты индийского эпоса -Махабхараты... - перебил пафосную речь чернокожего молодой ученый. - Это описание соответствует Кришне или Раме в индийской мифологии. Карма и Кали-Юга тоже оттуда. Может, все-таки тут замешаны не инопланетяне? - Этот Кришна - ваш сосед? Нет? Так почему Вы решили, что он не инопланетянин ?! - крикнул чернокожий бывший скинхед. - От чего я чернею каждый месяц ?! От колдовства? Кто-то насильно внедрил мне эти чужие гены! А гермафродитизм и вампиризм? Это что, тоже колдовство? Вы как биолог должны это знать! Все верно, я и Жиха можем заражать других людей. Но именно заражать! Укусив! Мы ничего не колдуем! Я хочу в этом всем разобраться! Мне не хочется оставаться негром! А если это передается по наследству? Тогда что? В петлю? - Если случившееся наказание за грехи, то надо молиться... - неуверенно пробубнил ученый, - кришнаиты вот проповедуют, что если постоянно славить Кришну, то негативная карма уйдет... - Вы ученый или кришнаит? Я что, не туда залез? Я что, в Обществе Сознания Кришны? Это же должен быть институт, занимающийся генетикой! А как же Дарвин, Павлов, Эйнштейн, Жуль Верн? Вы что тут, считаете, что мир создали за три дня? Вы верите в Бога?
- Ну не так, чтобы верю...- засмущался молодой ученый, - но категорически не отрицаю, видите ли, изучая всю сложность живой материи, невольно сомневаешься в теории ее самоорганизации.. Ну, и еще, кто, будучи студентом, не молился во время сессии? Ну и... Вот... Может, Вам и правда помолиться?
-Твою мать! Твою мать! Твою мать! - закричал разочарованный негр. - Я -то, дурак, принес образцы своей крови до и после метаморфозы! Я уговаривал друзей пройти медицинское обследование! Я хотел убедить изучить мой генотип, найти источник мутации. Спасти мир от грозящей угрозы! И вот такой финт! Генетик-кришнаит! Нет! Этот мир уже сошел с ума! Вампиры-сионисты, чернокожие скинхеды , гермафродиты, а теперь и генетики-теологи! Идите Вы все к черту! Через века кругом будут одни оборотни, вампиры, гермафродиты и черт те знает, кто еще ! Как вы не понимаете! Мы не знаем, сколько еще таких же изуродованных, как я и мои друзья вокруг ! Сколько еще их появится! - Бормоча ругательства, негр бросился из кабинета в темный коридор. Последнее, что услышал ученый, был вопль визитера: "В любой книге научной фантастики истины больше, чем в нашем проклятом мире!"
Вот такая вот произошла история... Поэтому я и обращаюсь к Вам с надеждой, что этот молодой человек может прийти в Ваш клуб за советом. Если честно, я не знаю, как ему помочь, но мои коллеги рекомендуют обратиться по адресу ул. Малая, 6, к бабушке Степаниде. Она лечит от порчи, сглаза, чистит карму, заговаривает от беременности, недавно помогла мне уладить вопрос с тещей... Цены совсем не высокие. С уважением.
Отправлено: 29.10.10 17:17. Заголовок: Ну вообще то расказ ..
Ну вообще то расказ написан 8.04.09г. я тогда еще не играл в КМ...
Ну раз кому то нравится... вот еще один, ажно 2008года выпуска...
Фэйс контроль и дресс код. ( юмористический рассказ)
В Рае и Аде нет Фейс контроля и дресс кода! Это я вам могу сказать со всей серьезностью. Так как проверял ! Вообще эта вся история очень мистическая и запутанная, многим рассказывал , но никто мне не верит. Только Француз и Губастый. Нет , это не мои домашние любимцы. Это мои соседи, они как и я были участниками всех событий , но догадались как самые умные прикидываться , будто ничего не знают. Теперь мне приходится наблюдаться у психиатра, а приятелям нет. Нет, адреса приятелей я знаю, показать смогу, а вот фамилии не могу назвать, зачем мне это ? Француз он и есть Француз. А Губастый так и вовсе всем знаком. Как , вы его не знаете? И меня тоже? Ну тогда придется рассказать все по порядку!
В общем эта история началась с полгода назад. Помню было лето, кажется август. На всех углах стали говорить про Конец Света. Апокалипсис предрекали. Ну этих басен, я много раз слышал, а вон тогда об этом говорили все! Что самое серьезное, так это то, что говорил не абы кто, а самые важные люди. Все лидеры мировых религий в один голос твердили , что дескать когда будет очередной «парад планет» и солнечное затмение нашей Земле-матушке, полные кранты обеспеченны ! До сих пор не врубаюсь как могли христиане договориться с иудеями , а те с мусульманами . Это до сих пор представить не могу! Но факт есть факт. Народ побросал дела и побежал приобщаться к богу, в смысле в храмы. Ну тут я конечно много пропустил, депресняк меня тогда плющил, даже совсем не из за конца света, мне он был до фонаря! Я свой мотоцикл байкерский разбил. Ну само собой по пьянке.
Разбил капитально, об столб. Что обидно столбу хоть бы что , а мотоцикл в лепешку! Был бы я богатеем, не страдал бы, а радовался , что жив остался и даже не покалечился, но меня тогда такая тоска в оборот взяла, не перескажешь ! Мотоцикл этот я в карты выиграл. А такое только раз в жизни бывает... Куролесил я с горя с неделю. Но потом в компании меня пускать перестали, а с тусовок стали вышибалы выставлять. Фэйсконтроль и дресс код! Так они мне сказали.
Ну , а чего такого в моем внешнем виде было ? Ну не брился я с майских праздников. Ну джинсы драные. А с мотоцикла кувыркнуться не ободравшись вы пробовали? Синяк еще тогда был под глазом. Уже не помню кто и за что мне засветил. Но в остальном то я был «модный чувак»! Майка у меня была тогда черная, с портретом Менсона и надписями на чистом английском. А вот какая надпись вспомнить не могу. На груди то рожа Менсоновская была, или череп ? А вот надпись на спине... то ли FACK, то ли KILL , не помню уже, но что крутая не сомневайтесь.
Короче сижу я возле дверей клуба «Красный Перец» куда меня не пустили,а сушняк то давит! Сил никаких! А уже наверное утро наступило, или вечер, не помню. В общем подошла ко мне старушенция - божий одуванчик и говорит. «Сынок иди покайся, скоро Последний день!» Ну послал я ее по одному адресу! А тут менты, ну милиционеры. Ну думаю Абздец мне! Вот облажался! Теперь в кутузку определят. А они , нет , ничего, головой покачали и говорят « Ты бомжик и вправду шел бы в Храм божий, причастился, исповедался и ждал бы спокойно Божьего суда» и пошли дальше. Я от этих слов прямо одеревенел ! Ну думаю, это не я сбрендил, это все сбрендили!
И пошел я домой. Гляжу , а люди на улице все странные, рожи умилительные корчут. Я кого ни толкну, на кого ни плюну, ну нет реакции! Прямо зомби!
И вот оказался я у Храма, какой он там был христианской веры не скажу. Не образован по этой части. А народу скажу Вам возле него по более было , чем в самый тусняк в «Красном перце»! Вот так! И значит так меня любопытство пробрало, что рванул я в Храм как за последним паровозом! А там тоже фэйс контроль! Стоят два таких бритых шифоньера под два метра, а кулаки что твой мячик. Не знаю, где их попы надыбали, скорее всего какой-нибудь олигарх их туда презентовал. Сгребли они меня за шкварник, и вежливо так говорят « К сожалению, не можем вас пропустить, вы несообразно моменту одеты». Ну я то уже злой был от всех этих контролей и кодов ! Кричу им «Да как вы смеете меня не пускать. Я к Богу иду! Мне назначено. Где говорю сказано что я должен носить? Где правила Вашего клуба?
Они переглянулись. И тут худой какой то весь в черном из за их спин вылазит , вынимает книжечку такую размером с подушку, страниц в тысячу - «Библия» называется и углубленно ее листает. Я чую, что этого занятия ему на сто лет хватит. И давай им орать « Требую вашего главного начальника! Я жаловаться на ваш беспредел буду!», а худой говорит. « Ну если вы молодой человек настаиваете на встрече с автором Правил Клуба, то не будем Вам мешать!» А что дальше было смутно помню.
Сгребли меня и куда-то в подвал уволокли, а там мешок на голову. Стукнули чем то , ну у меня все и поплыло , а потом самое интересное. Очухиваюсь я значит на скамейке. Мешка на голове нет, а в груди, что то мешается. Гляжу и весь обалдеваю- у меня там прямо в сердце осиновый кол заколочен, прямо в пентаграмку!
Озираюсь, а вокруг все белое, светлое, непонятно, что вокруг потолок или пол. Ну все думаю довыделывался, теперь , жизнью вечной обеспечен по полной программе! А рядом смотрю прямо на этом белом неизвестно чем, сидит Француз ! Сосед мой по подъезду из приблатненных. Рожа как тыква, пухлая и баклажанового цвета! Сам драный, хуже чем я после последнего катания на брюхе по проезжей части! Если бы не «егошняя» понтовая золотая цепь не вжисть бы не догадался, что это за чучело! Ну я ему говорю - «А тебя дружбан Француз каким ветром сюда занесло?» А он только рукой махнул. Да и уставился на нее как баран на новые ворота. Я гляжу, а на ней поводок болтается. Француз то, парень прикинутый был, гулять без своей псины не выходил. А псинка у него как раз под его фейс , заточенная. Какой то «страшно шырский терьер» Морда толи как у акулы, толи крокодилья, в общем одни зубы!
Француз тормозил так минуты две , а потом меня спрашивает. «Слушай как ты думаешь это Ад или Рай?» Ну я ему- «Ну кущь и котлов нету, значит - Чистилище, видишь какое все тут нашампунное, белое и пушистое!» Француз только кивнул. И говорит « А Тайсона моего не видал?» Я ему объясняю, «Ты видно Француз с дуба рухнул. Если бы я твоего Тайсона шелудивого встретил, он бы у мне уже все ноги бы пооткусывал ! Не видал твоего пса! И столько же бы ,его не видеть! » А Француз грустный весь такой сделался, бормочет под нос. « Может найдется. Может в Ад не попал, хотя я его предупреждал,- нечего кошек рвать и в песочницы гадить…» а потом рассказал, как это его под хохлому расписали.
В общем, гулял он со своей собачкой. Да не где нибудь, а возле мечети. А там тоже как и везде Сабантуй на Сабантуе. Ну и приспичило его собачке дела свои сделать , аккурат в ограде мусульманского храма. Само собой прихожане это не оценили , и скандал получился. Те ему мол « Собака нечистое животное!» А Француз им –«Почище вас!» Ну и так далее. Те давай в собаку камни кидать. А Француз в них тоже чем попало, ну и когда он совершенно случайно «Тайсоновской» какашкой зарядил в их муллу, южные кровя взыграли .
Наехали они на Француза , мол Аллаха он со своей собакой оскорбил. А Француз - дурак подумал, что Аллахом кого-то из них зовут, ну он возьми и ляпни « Пусть ваш Аллах еще сунется, я ему все объясню, по понятиям!» Знамо дело кому такой накат понравится, в общем Судом Шариата закидали Француза камнями насмерть , вместе с его Тузиком, т.е. Тайсоном.
Я Французу все его ошибки объяснил. Говорю «Коли, меня христиане как вампира какого пригвоздили, чего ты от Правоверных хотел , что бы они тебе премию выписали?» Вот так мы сидим с ним, беседуем. А тут , ба! - Явление еще одного явления! Нарисовался Губастый.
Живет у нас во дворе такое недоразумение. Только стоит сесть водочки или пивка поглыкать, пока участковый милиционер на тещиной даче картошку полет, а эта жирная образина тут как тут. И вот, что интересно, водку почти не пьет, а закуску всю изведет! Этому балбесу лет под тридцать, но он сроду не работал, задницу отрастил , сидячи на родительской шее, учился в трех разных вузах, да только дальше одного курса никогда не удерживался. Говорит о себе « Я личность с тонкой душевной организацией, не люблю когда на меня давят! Поэтому курсовые и не пишу! » Хотя , я так думаю этот толстозадый сам любого задавит, весу в нем с центнера полтора, и то если в туалет сходит перед взвешиванием, а так все два!
Шагает Губастый к нам, а у самого рот до ушей! Улыбается, аж язык высунул. Мы сначала не поняли , а потом догадались, хочет он нам, что то сказать, да не может, только глаза свои тарищит и мычит. Ну Француз не растерялся, подошел и язык ему назад запихал. Тот сел на скамейку, а у самого слезы как из ведра рекой текут. Шепеляво рассказал нам свою историю, такую, же глупую как и у нас, видно таких как мы долго искали, хоть и живем все в одном дворе.
Если коротко, то Губастый как самый голодный искал, где бы пожрать нахаляву. А тут вдруг кришнаиты нарисовались. Где они последние десять лет прятались не знаю, но перед Концом света прямо на улице давай свой прасад раздавать. Губастый , знамо дело, тут как тут! Наелся за семерых, и так ему эта «милость Господа» понравилась, что он подошел к портрету самого главного кришнаита по имени Кришна и съел всю его порцию! Кришнаиты обиделись, давай причитать, мол «Кто ест пожертвованную богу пищу - тот вор!» А Губастому это до фонаря. Он говорит «Кто успел, тот и съел! Я с Кришной как-нибудь сам договорюсь! » В общем финал как у нас с Французом, взыграли у лотосных халатов религиозные чувства , и придушили они его своими длинными бусами. Где только силы взялись , такого кабана завалить? Губастому потом занятие было, считать вмятины на шее, говорит, что ровно 109 штук! По числу бусинок на четках кришнаитов.
Я тут задумался, говорю- « Видно и впрямь конец света! Люди с катушек съехали. Никогда бы не подумал, что священники так с людьми поступать будут. Надо нам коллективную жалобу на всех этих преподобных накатать!» И только так сказал. Тут же свет вокруг заискрился. И прямо из воздуха появился тип такой , весь гладкий и улыбчивый, прямо предвыборный плакат, только с крыльями. Спрашивает нас:
« Вы по записи на аудиенцию к Главному?» Я как самый трезвый, говорю. «Ну , Да! А вы он и есть?». А в ответ «Что Вы ! Что вы! Я просто сегодня дежурный по разбору в вашей галактике. А Всесущий намного меня внушительнее. Так какие у Вас жалобы ?»
Ну я говорю «Для начала, почему мы все в таком непотребном виде? Прямо из могилы и никак не забальзамированные!» Ангел небесный улыбаясь, отвечает « Так вы сюда прямо со своими земными грехами прибыли, а им нужна оболочка соответствующая ! Не извольте беспокоиться, придет время и все будет как надлежит . Вы же сами спешили, не стали дожидаться официального Конца Света , попросили у наших местных представителей организовать Вам встречу !»
Тут Француз не выдержал. « Мы попросили ? Да нас самих никто и не спрашивал, прибили, за нездорово живешь! Кого проткнули как бабочку, кого орудием пролетариата зашибли , а кого вообще на бижутерии повесили!» -
Ангелочек смутился . и говорит «Так вы хотите вернуться назад? Вам не нужно Рая и Царства божьего?» Я тоже разозлился и заорал « Да на кой нам такой Рай если нас Слуги Божьи как последних лохов пришибли! Куда не плюнь сплошной «дресс код», «фэйс- контроль» и «этикет» ! А карифаны тоже давай поддакивать .
Ангелочек опять смутился и давай оправдываться. « Ну у нас нету ничего такого ни контролей ни кодов, просто все одеты одинаково, мыслят одинаково, благодать сплошная. А вы , что ли не хотите? Очередь значит пропускаете? Но предупреждаю, следующий Конец Света только через 12 000 лет. Вместо вас мы осчастливим Цивилизацию системы Медузы! »
Мы все не сговариваясь, давай осыпать ангелочка всякими такими словами, где мы этот Конец Света видели и куда его надо засунуть, а про медузу вообще, что то такое совсем непотребное сочинили . Ангелочек покраснел , пожал плечами. И говорит « Ну как хотите! Ваша заявка рассмотрена! Можете отправляться домой! » Ну мы все: Я Француз и Губастый переглядываемся и я спрашиваю « А , аудиенция у Шефа? » Ангел посмотрел на нас как дембель на новобранцев и говорит. « Думаете Вседержитель, ничего не слышал? Он же вездесущий! Он то Вас всегда слышит, вот вы его никогда не слышите! Поэтому пришлось Вас сюда приглашать. А раз вы все трое отказались, то и Планета ваша значит отказалась. Теперь небольшая бюрократическая формальность - Вот здесь распишитесь и можете быть свободны! »
Вот в принципе и вся история. Очнулись мы кто где. Я возле Клуба. Француз у себя дома, а губастый в сортире. А вокруг будто ничего и не было. Никаких попов, никаких концов света. А самое главное - мой мотоцикл целый оказался! Правда я его на радостях, что с того света вернулся, вместе с Французом и Губастым пропил. Ну это , совсем другая история!
Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! ! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Отправлено: 08.06.11 20:49. Заголовок: Время было летнее, ..
Время было летнее, час поздний, двор пустой. На тротуаре, под косым лучом разбитого фонаря, сидело прелестное дитя лет десяти в окровавленной розовой футболке и рыдало в голос. В то время мне вообще везло на подобные встречи. Подумалось, что домой я теперь попаду только ночью – сначала «скорую» вызывать, потом, может, и ментов, да еще объяснять безутешным родителям, что я тут не при чем.
Но в тот раз все оказалось, слава богу, проще. На коленях у девчонки лежала большая черная псина, и кровь была ее. Левый бок был нещадно располосован ножом, и под сандалией у девчонки уже натекла приличная лужа.
- Все мимо идут, говорят, брось ее, бродячая, все равно сдохнет, - прогнусила она сквозь сопли, - А я не могу-у-у-у, она дыши-и-и-ит!
Собственно, я была того же мнения, что и все прохожие. На первый взгляд собака была уже не жилец, почти не скулила, только хрипела. Но совершенно случайно именно я знала, что в полукилометре от этого двора работала круглосуточная «ветеринарка». А возле мусорного бака, аккуратно сложенный, лежал большой кусок полиэтилена из-под чьего-то нового холодильника. То есть в наличии имелось – зареванное дитя, подыхающий зверь, средство переноски и «ветеринарка» в зоне доступности. Мизансцена прозрачно намекала, что против судьбы не попрешь. Мы взвалили псину на наши импровизированные носилки и понесли. Она лежала смирно, закатив глаза и вывалив бледный язык. Уже на полпути я была уверена, что собакина душа отлетела, но девчонка позади меня так непримиримо хлюпала носом, вцепившись в свой край полиэтилена, что я трусила ей об этом сказать.
«Пусть ей ветеринар скажет, - думала я малодушно, - недалеко уже.»
...Под беспощадным галлогеновым светом кафельного коридора «ветеринарки» псина оказалась молодой девочкой-лабрадором. Еще живой.
Ее быстро подхватили, взгромоздили на стол, и пока я отвечала на вопросы, а девчонка звонила куда-то по моей мобиле, молоденькая лаборантка сноровисто выстригла раненый бок. Кровь уже почти не текла, и стало видно, что это за рана. Резким шрифтом с глубоким проворотом в углах на боку у псины было вырезано - «сука».
И от того, что причину собачьего мучения можно было прочитать, меня, наконец, замутило.
Пожилая ветеринарша цепко схватила меня за талию и не дала упасть. - Тиха-тиха, какой народ нервный, чуть что – в обморок, - бормотала она, вытаскивая меня в коридор, - Будет жить, будет, порезы неглубокие, совсем ничего страшного.
В коридоре девчонка оглушительным шепотом ругалась с собственным папашей, прилетевшим на писк своего дитеныша. Папаша защищал выстраданное право взрослого на покой и порядок в доме. Девчонка самозабвенно сражалась за право ребенка на личное милосердие.
- Я сама за ней убирать буду, и гулять, и купать, и все! – шипела она, вытянувшись в тетиву и сжав кулаки до белых костяшек. - Будешь ты, как же, - хрипел папаша, нависая над ней грозовой тучей, - Усвистаешь во двор, только и видели, а мне подтирай за ней. Что я вам с матерью, урюк нанятый? - А я не уйду, не уйду без нее! - Да кто тебя спрашивать будет, щенота?! Через плечо перекину, и в тачку утрамбую!
- А я буду визжать и скажу, что ты мне не отец! И тебя заарестуют! - Я тебя ща сам «заарестую», а дома тебе мать еще добавит!
Ни одна из сторон не собиралась сдавать позиции, но и к конкретным боевым действиям приступать не решалась. Я сидела напротив и боялась моргнуть, потому что стоило мне закрыть глаза, как эта треклятая «сука» всплывала на черной изнанке века. Наверняка их было двое, один держал, другой резал. Говорят, когда видишь, как перед тобой корчиться от боли кто-то, кто тебя слабее, собственная боль на время отпускает. Вот же, это не я скулю и плачу, и прошу о пощаде, а другой. Значит, хотя бы здесь и сейчас я сильнее, а на этом худо-бедно можно прожить пару недель, а там подоспеет другой слабак. Благо, их как собак нерезаных.
И я стала вспоминать свой самый горький детский стыд и первое раскаяние. На семилетие мне подарили огромный кожаный портфель с железными углами. Это было страшное оружие, а я была вспыльчива и драчлива, и к тому же, начитавшись «Библиотеки приключений», имела в голове твердый кодекс чести и справедливости. Все это вместе взятое делало меня грозным оппонентом в любых дворовых разборках. Моим естественным врагом во дворе был Пашка Псих, нервный, подлый, в драке непредсказуемый и злобный, как сто хорьков. Презренный немытый отщепенец из неблагополучной семьи против меня, благородного Айвенго в белом фартучке. Вобщем, правота моя была неоспорима, что, конечно, придавало мне сил и наглости. Он это чувствовал и на рожон не лез. Я тоже старалась держать дистанцию. Но как-то однажды мы оба с ним не убереглись. Я просто напоролась на них случайно, когда шла с продленки домой через пустырь. На земле пузом кверху, распятый гвоздями за все четыре лапы, лежал котенок не больше двух месяцев и пищал надрывно, а Псих стоял над ним на четвереньках, сопя, и сосредоточенно выковыривал ему глаз шариковой ручкой. В двух шагах от него замер толстый мальчишка лет пяти, потный и дрожащий. Он улыбался серыми губами, и старался не показать, что его тошнит от жалости. Все мои донкихотские комплексы вздыбились во мне бешеной квадригой. Вот оно, наконец-то, чистое зло, которое должно быть и будет наказано немедленно. Повалила я Психа одним ударом раскрученного портфеля, а после лупила по чем попало минут десять, пока кто-то из прохожих не оттащил меня от него, визжащую и брыкающуюся. Он не сопротивлялся, не пытался бежать, только скрючился креветкой и старался прикрыть голову отработанным жестом. Дома был скандал. Мне сказали, что девочкам драться стыдно. Что слово - лучшее оружие. Что я должна была позвать кого-нибудь из взрослых, а не решать вопрос силовыми методами. И что, пока я буду наказана, мне следует пересмотреть свое поведение. Я теребила изгвазданный кружевной манжет платья, смотрела в пол и была совершенно счастлива. Случился мой первый бой с чудовищем, и я победила. И никакие воспитательные процедуры ничего в этом изменить не могли.. А ночью Пашку увезла «скорая». Отец избил его до полусмерти за все сразу – за то, что поддался девчонке, за то, что «дурной помет от своей мамаши-проститутки», за то, что пришел поздно, потому, что до полуночи прятался среди гаражей. За все, короче, кроме этого несчастного котенка, который, кстати, сдох, пока я в священном раже вколачивала Пашку портфелем в грязь. И после этого ни разу больше я не чувствовала себя безоговорочно правой. На каждое чудовище, как оказалось, всегда найдется чудовище покруче, а зло так же может вытекать из добра, как и наоборот. Мир навсегда потерял ясные геометрические очертания, и внезапно обернулся многоцветным, сложным и непознанным.
Я сидела в банном коридоре «ветеринарки» и завидовала девчонке, которая бесстрашно наскакивала на отца, как молодой петушок на волкодава, твердо зная, что ей нужно и почему. Псину выкатили из операционной, бритую, жалкую, но уже с явными признаками жизни.
- Так кто будет платить-то, спасители? – деловито спросила ветеринарша, поправляя капелььницу на собакиной лапе.
Папаша повернул к ней свою багровую от гнева физиономию с явным намерением направить ее к известному копытному в демисезонной верхней одежде, но наткнулся взглядом на голый бок собаки и аккуратные синеватые стежки, четко прорисовывающие буквы. На секунду повисла гробовая тишина, после чего он вдруг совсем по-детски сморщился, дернул плечом и полез в карман за кошельком. Девчонка разжала кулаки и с победным хлюпом втянула в себя последние сопли и слезы. Я не стала прощаться, на всякий случай, чтобы не потревожить эту едва вылупившуюся идиллию. Так и не узнала, как звали девчонку. И всю дорогу вспоминала, что за странно знакомое выражение лица было у папаши в момент капитуляции. И вспомнила. Он был похож на того толстощекого пятилетку, который смотрел, не смея шелохнуться от ужаса, как на его глазах с удовольствием мучили сначала зверя, а потом - человека.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- пиздец история
xitman (to bastard55): в летопись [00:42] ГЕРЦОГ (to xitman): ))))) [00:42] xitman (to малкович): тебе можно [00:42] Erika: СКОРПЕНА 499 ГАЕК !!!!!!!!!!!1 [00:42] xitman (to малкович): но до 5 не неполучится как будет 5 подходи [00:43] ГЕРЦОГ (to вероничка): звезда ты наша!))) [00:43] xitman (to вероничка): хорошая хрено петля [00:43] bastard55 (to xitman): Извини, сразу не ответил. Бывает [00:43] (private to xitman): привет [00:43] xitman: ваще угаралово [00:44] (private to лучезар): привет [00:44] ГЕРЦОГ (to xitman): ага)))) еще и ник то блин "вероничка")))) как раз для хрено петли)))) [00:44] lacoca: че тут я что пропустила ? )) [00:44] ГЕРЦОГ (to lacoca): на вероничку смотри))) [00:44] Erika (to lacoca): хренопетлю))) [00:44] ГЕРЦОГ (to lacoca): она уже тут несколько часов))) [00:44] xitman (to ГЕРЦОГ): красата [00:44] lacoca (to ГЕРЦОГ): )) [00:44] xitman: новая достапремечательность бухты [00:45] Erika (to ГЕРЦОГ): она еще вчера тут была.... [00:45] Erika (to ГЕРЦОГ): вроде [00:45] ГЕРЦОГ (to lacoca): говорят девушка начала игру - зашла в бой, ей игра не понравилась, она не выходя из боя удалила нах клиент - все - теперь висит)))) [00:45] ГЕРЦОГ: призрак веронички)))) [00:45] bastard55 (to Erika): мне вот тоже так кажется. Днем я её точно тут видел [00:45] lacoca (to ГЕРЦОГ): )))))))) [00:45] ГЕРЦОГ (to lacoca): вобще ржака)))) [00:45] xitman: у неё стаяк [00:46] ГЕРЦОГ (to xitman): ))) [00:46] lacoca (to ГЕРЦОГ): теперь вечно будет тут стоять ? ))) [00:46] xitman (to lacoca): нет админы уберут [00:46] xitman: наверно [00:46] ГЕРЦОГ (to lacoca): мы надеямся)))) если админы не исправят глюк [00:46] ГЕРЦОГ: но мы хотим чтобы она тут навсегда осталась)))) [00:47] ГЕРЦОГ (to вероничка): не скучай, я скоро тебя еще раз проведаю!!!! [00:47] lacoca: давайте напишем коллективную просьбу оставить нам ее тут )) [00:47] ГЕРЦОГ (to lacoca): давайте, а куда??? [00:47] ГЕРЦОГ: о точно - есть такая штука - сообщение администрации [00:47] lacoca (to ГЕРЦОГ): сообщение администрации есть же кнопка )) [00:47] lacoca (to ГЕРЦОГ): напишем ники всех кто за )) [00:48] Erika (to ГЕРЦОГ): за что за? [00:48] Erika (to ГЕРЦОГ): за то что бы увековечить хренопетлю???))) [00:48] xitman: ваще ржачь [00:49] RaZorX: ааа, херня [00:49] lacoca: ну дааа )) [00:49] ProHunter: идите лучше у меня боеприпасы купите [00:49] ProHunter: :D [00:50] bastard55 (to RaZorX): мож и херня, зато своя, и ни у кого такой нету :-))) [00:50] RaZorX (to bastard55): чья своя? [00:50] ГЕРЦОГ (to RaZorX): наша))) [00:50] bastard55 (to RaZorX): бухтовская [00:50] Erika: у волков такой нет))) :Ъ [00:51] xitman: вероника номер один в кременальной хроники [00:53] xitman (to вероничка): вероника пошли в бар я тя с кое скем познакомлю [00:54] ГЕРЦОГ: Просто жесть....если уберут я буду скучать....( [00:54] wolker2 (to ГЕРЦОГ): а ты её сфотай ) [00:54] bastard55 (to xitman): :-)))))))))) [00:54] ГЕРЦОГ (to wolker2): точно!!!)))скрин надо сделать!!))) [00:55] xitman (to ГЕРЦОГ): а как зделать тоже хочю [00:55] wolker2 (to ГЕРЦОГ): может она ещ и будет играть это случилось на локе42-54 кто там был это ржачь там был еще ржачь но я спать
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
пеши еще
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума