Юмор — это трезвый и самокритичный взгляд на жизнь, это обладание бодростью человеческого духа, подлинным гуманизмом; а в искусстве оратора — это еще и путь к сердцам слушателей. Д. И. Писарев
Человек, не обладающий чувством юмора, — скучный, неинтересный, а порой и страшно тяжелый субъект. Для оратора чувство юмора является профессиональным качеством.
Остроумный оратор легче овладевает вниманием аудитории; создает атмосферу доверия, душевной близости; оживляет выступление, облегчает восприятие речи; активизирует воздействие речи, рождая нужную реакцию, формируя нужные умозаключения, выводы, желания, действия. И все это потому, что потребность в смешном — вечная потребность человека. В смехе — душевное здоровье народа. Смех помогает все преодолеть.
Однако юмор юмору рознь. Подлинный юмор — это большая интеллектуальная насыщенность при отменном вкусе.
Юмор в переводе с латинского — влага. Влага делает речь человека несухой. Юмор — это известное настроение духа, при котором человеку кажется все в более смешном виде, чем другим, — отмечал Писемский. Юмор — это своеобразное отношение к действительности.
Чувство юмора — врожденное качество. Однако его можно развивать, познавая природу юмора. А для этого необходимо знать приемы комического.
Приемы сравнения и сопоставления по отдельному или случайному признаку. «Специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя» (Козьма Прутков).
Прием неожиданности. «Эта женщина и в старости сохранит следы изумительного своего безобразия» (О. Уальд).
Прием обратного сравнения. «Это человек из ряда вон выходящий», — сказал Вл. Маяковский вслед уходящему из первых рядов зала зрителей.
Прием ложного усиления. «У меня, судя по всему, громадные запасы ума, — для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя» (М. Твен).
Прием нелепости. «Слухи о моей смерти сильно преувеличены», — написал в статье опровержение о слухах его смерти М. Твен.
Прием смешения стилей. «Харч богов» (Ильф и Петров).
Рассогласование между прогнозом и неожиданной реальностью событий, несоответствие между обликом и сущностью, несоответствие между формой и содержанием рождают юмор, остроумие. Оратору необходимо выявить это несоответствие, противоречие, конфликт, который состоит в том, что в нем «все наоборот». Уметь передавать отношение автора к изображаемому.
Обычно различают два вида юмора: комизм внешний (комизм положений, ситуаций) и комизм внутренний (комизм характеров). Второй вид юмора — комизм внутренний наиболее свойствен русским художникам. В произведениях Н. В. Гоголя, М. Е. Салтыкова-Щедрина, А. П. Чехова и других именно комизм характеров определяет природу самих персонажей, раскрывает глубокие социальные пласты жизни.
Существует две формы комического: сатира и юмор. Юмор — это позиция примирения, добродушия, прощения. Юмористический смех — беззлобный, дружеский. Сатира же — это позиция непримиримой борьбы со злом, осмеяние отрицательных сторон жизни. Ирония занимает промежуточное положение между ними.
Чувство юмора теснейшим образом связано с разумом. Ведь только умный человек способен понять «соль» юмора.
Чувство юмора, как социальное явление, родившееся в ходе исторического процесса развития общества, находится под сильным влиянием национального характера. В основе комического лежат глубокие народные обычаи, представления, языковые стереотипы, ассоциативные связи и т.п. Поэтому весьма полезно начинать развивать чувство юмора на простейших пословицах, поговорках, в которых, по словам Н. В. Гоголя, «все есть: издевка, насмешка, попрек, — словом все шевелящее и задирающее за живое»'. Вот некоторые из них: «Когда рак черен — он куслив и задорен, а когда красен — никому не опасен». «Есть мозги, да в мозгах — ни зги», «Ни па что не гож, а повсюду вхож».
Моральное зло, глупость, невежество, дурные нравы, тупость, упрямство и т. д. являются объектом содержания басен. Смешно в них уже то, что животные наделены человеческими качествами, чертами, речью.
Успешно можно использовать в развитии чувства юмора и такие виды юмористической литературы, как короткие диалоги:
— Мой разум — это мой капитал! — Не огорчайтесь: бедность — не порок.
— Женушка, сегодня мясо что-то жестковато. Ты его долго варила? В точности, как указано в поваренной книге. Вот: возьмите кило мяса и варите в течение часа. Я взяла полкило и варила полчаса.
— Только после свадьбы человек узнает, что такое счастье. — Да, но тогда уже бывает поздно.
— Я слышала, что ваш муж бросил курить и пить. На это нужна сильная воля! — У меня она есть.
Судья: — Как вы докажете, что сбросили свою жену с третьего этажа по рассеянности? Подсудимый: — Раньше мы жили в первом этаже, и я забыл, что мы переехали.
А теперь обратимся к интереснейшей литературе: веселым былям, которые случились со знаменитыми людьми, — эти были собраны в книге «Знаменитые шутят» (М.: Республика, 1994).
Датский писатель-сказочник Ханс Кристиан Андерсен, по свидетельству современников, не обращал внимания на свой внешний вид и одевался довольно небрежно. Его старый поношенный плащ и помятую шляпу знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам аккуратного и чопорного Копенгагена, какой-то прохожий бесцеремонно спросил его:
— Скажите, этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой? Андерсен не растерялся, посмотрел на задавшего вопрос и спокойно переспросил его: — А этот жалкий предмет под вашей модной шляпой вы называете головой?
Выражая свое недовольство по поводу неудачной фотографии, голливудская кинозвезда Грета Гарбо выговаривала фотографу: — Не пойму, в чем дело? В последний раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я просто на себя не похожа. Что случилось? На это фотограф ответил ей с поистине джентльменской любезностью: — Не забывайте, моя божественная, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе...
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу. — Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? — уточнил свой вопрос пограничный страж. —Пером - Так и запишем: «Гюго — торговец пером», — удовлетворенно сказал жандарм.
***
Однажды в дом древнегреческого оратора Демосфена влез вор и обокрал его. Демосфен застал его в тот момент, когда вор с узлом вылезал в окно. Увидев хозяина, вор очень смутился и в порыве раскаяния произнес: — Прости меня, великий Демосфен, но я не знал, к сожалению, что эти вещи твои! — А разве ты не знал, что они не твои? — озадачил его вопросом Демосфен.
***
Артистка Рина Зеленая с видом знатока рекомендовала всем, кто жаловался на бессонницу: — Надо считать. — Считать? — Да. Лично я считаю до трех. И всегда мне это хорошо помогает. — Только до трех? — Ну, максимум до полчетвертого...
Молодой, но очень самоуверенный в себе тенор как-то сказал Карузо: — Вчера в опере мой голос прозвучал во всех ярусах театра! — Да, — ответил Карузо, — я видел, как публика всюду уступала ему место.
***
После долгой и мучительной болезни — на ноге была рожа и мешала ему ходить — Крылов с трудом вышел на прогулку по Невскому проспекту. А в это время мимо в карете проезжал его знакомый и, не останавливаясь, прокричал: — А что, рожа прошла? — Проехала, — вслед ему сказал Крылов.
Несколько молодых повес, прогуливаясь в Летнем саду, встретились с Крыловым, отличавшимся, как известно, большой тучностью. Один из НИХ сказал: — Вот идет на нас туча. — Да, — сказал Крылов, — потому-то, видно, и лягушки расквакались.
Поэт Тредиаковский, желая поддеть и сконфузить Кульковского, спросил его: — Какая разница между тобою и дураком? - Дурак спрашивает, а я отвечаю, — сказал ему Кульковский.
Будучи уже известным ученым, Ломоносов до последних дней испытывал нужду. Однажды придворный вельможа, заметив у Ломоносова маленькую дыру в кафтане, из которой выглядывала рубаха, ехидно спросил: — Ученость, сударь, выглядывает оттуда? — Нисколько, — ответил Ломоносов, — глупость заглядывает туда.
— Маяковский, мы с товарищами читали ваши стихи и ничего не поняли. — Надо иметь умных товарищей. — Маяковский! Вы что думаете, что мы все идиоты? — Ну что вы! Почему все? Пока я вижу перед собой только одного.
Один начинающий автор, посылая свой рассказ О. Генри, сделал следующую приписку: «Мне кажется, что с него я родился как писатель». О. Генри ответил: «Мне кажется, что с него я умер как читатель».
***
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: — Какое сходство между мной и солнцем? — Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись, — ответил Пушкин.
***
— Почему Бог создал раньше мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама у Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы в момент сотворения мужчины женщина давала советы.
Работа над этими смешными былями знаменитых людей, отличающихся подлинным, умным юмором, знакомит с неизвестной стороной их жизни, воспитывает вкус и чувство меры.
Сейчас мы захлебнулись в пошлых анекдотах, порой откровенно скабрезных, а порой просто хулиганских. И многие считают — это очень хорошо, что ты умеешь каждую минуту «трепаться». Значит, ты «незакомплексованный», свободный, «не берущий в голову» никаких проблем. Хочется остановить таких людей, напомнить им слова подлинно умного человека, французского писателя Андре Моруа: «Мало быть остроумным. Надо еще быть достаточно остроумным для того, чтобы не быть излишне остроумным. Проявлять остроумие некстати очень неостроумно»1.
Как вы убедились, в предложенных для тренинга смешных былях есть все жанры смешного: от разящей сатиры до изящной, легкой шутки. Особенно любопытно «пиршество юмора» знаменитых музыкантов, артистов, писателей, ученых.
Гибридные слова — тоже средство комического. Они могут создаваться почти мгновенно и употребляются для передачи быстрой реакции на события. Гибридные слова всегда эмоционально окрашены и авторски индивидуальны. Так, в годы Великой Отечественной войны родились слова-гибриды: «Разгром-на-Дону» (от «Ростов-на-Дону»), «Псы-фрицыри» (от «псы-рыцари»), «Впереди смерть, а сзади Гиббельс» (от Геббельс).
Сегодня гибридные слова проникают во многие газетно-публицистическис жанры и используются в качестве оценочного выразительного средства. Например, фельетон о людях, которые хватаются одновременно за множество дел, автор назвал «Старик Хватабыч» (газета «Известия»), а статью о бюрократах и «очковтирательстве» — «Ураул» (от слов «ура!» и «караул!»).
Вслушайтесь, какой иронией, сарказмом и реже безобидным юмором проникнуты гибридные слова современности: Горбост-ройка. Гробостройка. Горбовисты. Ельцииисты. Дермокрады. Дерьмократы. Демокроиды. Нардепы. Капрай. Западомания. Интерсброд. Ухахатник. Членовоз. Зряплата. Кабычегоневышлицы. Кое-каки. Кое-каковцы. Хлебодательна была Россия! Что ж — хлебопросителыница теперь?
Чаще всего юмор бывает более тонким, скрытым в подтексте. Чтобы его донести до зрителя, необходимо владеть особым мастерством, знать ряд закономерностей «подачи» фраз, слов, заключающих в себе комизм. «Тонкий комизм. Подготовить смешную фразу — темпераментом и другим поднятием тона и нервов, потом сократить все жесты, чтобы обратить внимание на лицо. Смешную фразу сказать просто совсем и, наконец, подержать в том же настроении лицо и паузу. Потом бросить игру как уже оконченную»2.
Совет К. С. Станиславского напоминает о некоторых закономерностях, с которыми необходимо считаться.
Во-первых: зрительное восприятие сильнее слухового. И поэтому рекомендуется перед смешной фразой «сократить все жесты, чтобы обратить внимание на лицо». Ибо в мимике отражается отношение, чувство, эмоции, оценки того, что сказано. Но, конечно, мимика должна быть естественной, выразительной. К сожалению, не редки случаи, когда выразительная мимика заменяется гримасами, чаще всего грубыми, неэстстичными, суетливыми. «Нужно прежде всего внешнее спокойствие и выдержка жеста и движения. Это дает возможность публике заинтересоваться его переживанием. Чем меньше дает актер для глаза, тем больше надо дать мелодии или музыки души... Артист владеет не только вниманием, но и душой каждого зрителя. Чем меньше для глаза, тем больше для души»1.
Во-вторых: «Смешную фразу сказать просто совсем». Только просто, предельно естественно, без нажима, наигрыша сказанная фраза вызовет реакцию слушателей — смех, улыбку, веселое настроение. «Чтобы придать значение фразе, обыкновенно эту фразу начинают или громче, или быстрее говорить, или, наконец, накачивать свой темперамент, пыжиться как раз на важной фразе, часто же даже делают еще хуже: так напыжатся, что самую-то важную фразу или слово совсем проглотят или скажут невнятно. Ошибка! Вообще в игре следует поступать иначе... Надо выбрать фразу, во фразе слово, в слове букву и все выбранное подать публике легко, выразительно, естественно и темпераментно»2.
В-третьих: «И, наконец, подержать в том же настроении лицо и паузу. Потом бросить игру как уже оконченную». Как часто исполнители «смазывают» подачу смешной фразы, слова, торопясь продолжать дальше свой рассказ и не давая возможности зрителям воспринять юмор и рассмеяться. Исполнители в этом случае не рождают смех слушателей, а, наоборот, своей торопливостью останавливают его рождение. Однако во всем должно быть чувство меры. Передержанная пауза груба, нарочита, она как бы заставляет зрителей засмеяться даже тогда, когда им совсем не смешно. Часто к таким нарочито передержанным паузам прибегают исполнители речевого жанра современной эстрады. Особенно грешит этим Геннадий Хазанов.
Однако обладать чувством юмора — не значит уметь использовать его в публичном выступлении. Вызвать смех у слушателей — это не самоцель. Юмор должен способствовать более яркому раскрытию идеи, основных событий, явлений, личностей... «Когда смех, игривость и юмор служат средством, тогда все обстоит благополучно. Когда они делаются целью — тогда начинается умственное распутство. Для художника, для ученого, для публициста, для фельетониста, для кого угодно, для всех существует одно великое и общее правило идея прежде всего»1.
1 К. С. Станиславский. Из записных книжек. Т. 1. С. 147. 2 Там же. С. 147.
Чувство меры, такт, художественный вкус — все это условия эффективного использования юмора в публичном выступлении. Примитивная или грубая шутка, сказанные «невпопад» остроты — снизят авторитет оратора.
Еще одно важное условие успешного применения юмора: знание специфики аудитории. Одна и та же шутка воспринимается в разных аудиториях по-разному. Социальная принадлежность, образование, характер трудовой деятельности, уровень умственного развития, душевное состояние, психологический настрой — все влияет на восприятие юмора. Запомним:
С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно: Шутка, что тебе смешной покажется, Для кого-то слишком злой окажется.
И еще: «Только тот юмор будет жить, — замечал Марк Твен, — который возник на основе жизненной правды». Действительно, наиболее эффективен юмор, связанный с реальными событиями, характерами, поступками.
И, наконец, важное условие воздействия юмора: лаконизм подачи остроумного материала. Ни одного лишнего слова, ни одной длинноты в изложении! Длинноты утомляют слушателей, они не могут дождаться главного, и эффект комического не только слабеет, но и теряет смысл. Только высокая эрудиция оратора, находчивость, острота реакции, хорошо развитая оперативная память, высокое речевое мастерство позволяют ему умело использовать юмор в публичном выступлении.
Проверьте воздействие юмористического материала, в котором — предельный лаконизм мысли:
— В выступлении было столько воды, что даже аплодисменты были жидкими.
— Оратор никак не мог передать залу охватившее его волнение.
— В связи с тем, что мне отведено мало времени, я о главном говорить не буду. Лучше после выступления зададите вопросы.
— Не успел еще оратор разойтись, как разошлись слушатели.
— Хорошая цитата подобна изюминке в хлебе, но не выпекайте хлеб из одного изюма.
(Э. Кроткий)
Д. И. Писарев. Собр. соч. Т. 3. - М., 1956. С. 133.
— Громкие фразы создавали атмосферу для тихого сна.
(Г. Молодцов)
— Узких мест больше там, где не хватает широты мышления.
(И. Теплицкий)
— Чем больше слов, тем труднее перейти от них к делу. (А. Щуров)
— Надуманные проблемы возникают там, где мало думают.
(В. Навлякин)
— Труднее всего остановить тех, кто топчется на месте. (3. Власов)
— Трудностей не боялся: обходил их стороной. (А. Баранов)
— Свои ошибки не замечал потому, что все время искал чужие.
("В. Мальков)
— Одни делали дело т а к себе, другие — как с е б е . (А. Хлудеев)
— Никакая работа его не страшила, когда ее выполняли другие.
(Г. Молодцов)
— Если дело стоит, значит, оно плохо поставлено. (М. Миронович)
— Ничего не брал на свою ответственность. Говоря, что Земля вращается, добавлял: «По словам Коперника». (Э. Кроткий)
Часто оратор прибегает к пословицам и поговоркам, а иногда составляет так называемые фразеологические инновации — выражения по образцу общеизвестной пословицы или поговорки, крылатого выражения и т. п. Например: «На бесптичье и кастрюля соловей» (На безрыбье и рак рыба), «Бежать ноздря в ноздрю» (плечо к плечу), «С голого по нитке — сытому рубашка» (с миру по нитке — голому рубашка), «На второй фронт надейся, но сам не плошай» (на бога надейся)...
Использует оратор и прием усечения известных фразеологизмов: «Неча на зеркало пенять...» (коли рожа крива), «А вы, друзья, как ни садитесь...» (все в музыканты не годитесь).
К жанру комического в ораторском искусстве относится прием иронического цитирования. С определенной интонацией оратор цитирует чьи-то мысли, которые надо подвергнуть осмеянию, критике: «Что такое научная лекция? Это когда на нее что-то наложишь. Вот мы сейчас с вами кое-что наложим на нашу лекцию, и вы увидите, как она станет научной». «Если хотите ощутить опору звука: вообразите, что втягиваете через задний проход маленькую вишневую косточку».
Очень тактично, артистично следует прибегать к пародированию кого-либо с целью критики. Часто приходится пародировать безобразную, неразборчивую, звучащую от этого неприлично, речь того или иного оратора, диктора, актера, комментатора...
Таким образом, остроумие в публичном выступлении: привлекает внимание слушателей, служит своеобразной аргументацией, средством опровержения, разоблачения, осмеяния, критики того негативного, о чем идет речь. Повышая образность, наглядность речи, юмор делает ее более эмоциональной, выразительной, более доходчивой и убедительной. Ведь «юмор приводит в действие механизм ума» (М. Твен). Для большей убедительности сказанного приведем еще одну цитату из трудов Цицерона: «Возбуждать смех оратору нужно не только потому, что сама веселость, вызванная оратором среди слушателей, делает их доброжелательными к нему, не только потому, что все удивляются остроте, заключенной часто в одном слове, особенно когда оно сказано при возражении или при нападении. Но это необходимо и потому, что, возбуждая смех, оратор или разбивает, или запутывает, или унижает, или устрашает, или усмиряет противника. Но особенно важно остроумие для оратора потому, что оно смягчает и ослабляет суровость и строгость, и оратор шуткой и смехом часто разрушает тягостные обвинения, которые нелегко разрешаются доказательствами»1.
Итак: мы попытались доказать мысль о том, что нет красноречия без силы смеха. «Как яствам умеренное количество соли придает некоторую приятность, так и острое изречение производит охоту слушать»2 (Квинтилиан).
Отправлено: 20.05.11 20:10. Заголовок: не знаю как нормальн..
не знаю как нормально переделать, так что смотрите как получилось
Сидит ночью охотник в МГ, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк(мез) и видит наркошу. "Ну", - думает, - "надо его испугать, посмотреть как тот обсираться будет." Подходит к ниму: - Дай закурить. - (смотрит на него) Ну на... Дает. Затянулся мез, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", - думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку: - Дай закурить. - (смотрит на него) Ну на... (опять дает) Затянулся мез и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле-еле подползает к нарку(досиг в тком вде ходят): - Дай затянуться. - (внимательно на него смотрит) Нет, не дам. - Почему? - Тебе это для здоровья вредно.
может и хрень опять получилась но я хоть попытался...не зряж всёт ки тему создавал. На крайняк пусть хоть другие пишут, интересно же....
Отправлено: 20.05.11 23:23. Заголовок: Cидят несколько нов..
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.
Опять же переделка....
Сизиф. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 гаек. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что она хоть поставила?!
Буйвол жалуется админам: - Кнайт, до меня не доходят сообщения! Кнайт: - Прочитай их еще раз.
Вызывает бегемот двух хаев-грабителей и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем трофеев мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фракции. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
Буйволу в рейде на медвежий оторвало одно яйцо и оно потерялось.Он оворит техно-шаману "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил буйволу картофелену подходящию по размеру. Через год к доктору приходит буйвол с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.Буйвол глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"
Отправлено: 20.05.11 23:24. Заголовок: Охренеть я с этого р..
Охренеть я с этого ржал....
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Отправлено: 21.05.11 14:58. Заголовок: Bomber kot вспомнил ..
Bomber kot вспомнил такую тему и специально для тебя нашёл.
ДНЕВНИК КОТА. *
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустиллапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонитьЭтому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Отправлено: 21.05.11 15:01. Заголовок: И продолжеие. ДНЕВ..
И продолжеие.
ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать.
Отправлено: 21.05.11 15:56. Заголовок: Походу ремикс перв..
Походу ремикс первой части.
Дневник кота
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1 1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September 2003 11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October 2003 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003 Нассал под кресло.Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил 11:30am: Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003 9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. 11:29am: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October 2003 11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003 12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 16:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003 10:40am: Нассал под кресло. Хорошо! 16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003 16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.. 16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики. 17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал 19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003 11:28am: Нассал под кресло. Хорошо! 17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Зарегался в игре.Зашибися. Тока вот не понял как пройти квест с насосом. Пробежал подвал на 14 раз...
День2.
Продолжал искать насос... Спросил у модера оказалось что надо убить Брукса. Искал перса Брукс. Не нашел (((
День 3-й.
Разобрался оказалось что брукс это не перс. Научился их убивать. Вначале напрягало что я не могу их кулаком бить. спросил у модера оказалось что надо бить кастетом... А костет я продал в 1 же день... Кинул реал. Купил нож изувера но он почемуто в руку не влазит!!! Пришлось купить опять дешовый кастет..странно я вчера его за 35 гаек продал а седня на рынке пришлось за 1200 покупать.
День 4.
Разобрался с рынком... Бесило то что все, что не ложу покупают за 10 гаек. Потом мне спасибо сказали что я продал какойто бесполезный костюм Черный терро , найденный мной поиском за 10 гаек. (он на меня не налазил!) И я тут понял что оказывается на рынке можно самому ставить! Выложил кусок мяса брукса за 1000 000 гаек... Ох разбагатею!
День 5
Целый день пыттался научиться бить кого нить кроме бруксов.. Напал на гварда, он меня убил. 10 раз пытался..но не могу его убить! А бруксы надоели. Потом прибежал Rok555 и сказал что я его как то Алертами заколупал, выяснилось что этот гвард2356 его мульт и там гайки собирает. Дурдом. чеон мультом мне сказать не мог что б я не лез?
День 6.
Разобрался..оказалось что гварды не мульты игроков а мобы. Зря значит я с ними здоровался... и просил у них шмот... Седня ходил в рейд в шахту . купил кайло хотел угля нарубить..но там мне все время мешали були!
День 7.
Оказалось в шахте тока були... Глупая игра! Собаки в шахтах не живут! там темно! Бродил...по окреснастям. Нашел Доэрг. Но зайти не смог. наверно какой то баг! Написал админу жалобу.
День 8
Кинул реал... Однако окарал..какая то комиссия... странная..снял свой кусок мяса с продажи и мне нащитали туеву хучу денег- 100 000 какойто комиссии! Написал жалобу.
День 9.
На меня напал волк. и убил меня. Я пошел жаловаться полицейскому в бухте. Но он тока всякую фигню мне пишет. Снова пошел жаловаться админу на форум
День 10
Оказалось на форуме можно писать темы. Решил прославиться там. Сделал оч смешную тему -куда накидал шуток. Но мне тока репу заминусили . Чет ниче не понял... Надо с кем то поругаться! Ага там есть безобидный кот. Его и обругаю!
День 11
Блин кот меня сам обругал. Думал его побить а он оказался 38 уровень, да еще модератор игры... В общем... Я наверное лучше буду тут на форуме флудить. А то блин все равно стыдно спрашивать почему арбалет шариками не стреляет... а стрелы поиском закалупался искать... с трупов они не падают... Я ведь правильно понял что все патроны у трупов берут??? Кстати что за ружье стреляет таксином и гнилым мясом??? Биопушка?
Bomber kot вспомнил такую тему и специально для тебя нашёл.
Bomber kot пишет:
цитата:
ДНЕВНИК НУБА АЛЕКСА
во-первых я не нуб. и играл когда ты ещё не зарегился...
Bomber kot пишет:
цитата:
Целый день пыттался научиться бить кого нить кроме бруксов.. Напал на гварда, он меня убил. 10 раз пытался..но не могу его убить! А бруксы надоели. Потом прибежал Rok555 и сказал что я его как то Алертами заколупал, выяснилось что этот гвард2356 его мульт и там гайки собирает. Дурдом. чеон мультом мне сказать не мог что б я не лез?
Во-вторых именно rok555 и учил меня играть с певых дней и на гвардов я нападал только будучи в его клане и отбивая его локи....кто такие гварды я уже знал....
Bomber kot пишет:
цитата:
Кинул реал...
В-третих я НЕ РЕАЛЬЩИК
!!!Bomber kot пишет:
цитата:
Выложил кусок мяса брукса за 1000 000 гаек... Ох разбагатею!
Цены всегда ставлю самые низкие чтоб купили...
Bomber kot пишет:
цитата:
Оказалось на форуме можно писать темы. Решил прославиться там. Сделал оч смешную тему -куда накидал шуток. Но мне тока репу заминусили . Чет ниче не понял... Надо с кем то поругаться! Ага там есть безобидный кот. Его и обругаю!
Не отрицаю тему создал, херни понаписал....репу в минус опустили... почему реально не сразу понял... Кот конешно совсем бизобидны ток обругать я его не собирался...
Вот что странно так это то что ТАЁЖНИК писал про всех подрят и НИКТО НЕ ОБИЖАЛСЯ (ссылку я кидал раньше). Вот этого я действительно не понимаю, как это у него получается так ???
Bomber kot пишет:
цитата:
Блин кот меня сам обругал. Думал его побить а он оказался 38 уровень, да еще модератор игры...
Бить я тя не собирался я не камикадзе мне шмот и время жалко, да и нахер оно мне не надо ....
А ты в модеры пошёл толко чтобы иметь право всех бить безнаказанно ???????? По требованиям нужен нейтралитет со всеми игроками. Вот и получается вступил в модеры и дальше отношения портиться не будут ты ж модер..
В общем это реально глупая попытка отомстить. Хотя и я теперь тут оправдываюсь... Короче говоря, если обиде извени коечно, не хотел. Чего хотел так это приколоться похоже не получилось...
Bomber kot пишет: подпись
цитата:
КОТ добивается словом большего чем самой крутой пухой...
Чёт я в этом сомневаюсь....
Bomber kot пишет:
цитата:
ALEX пишет: цитата: 38 Хуан Карлос а словами можно ?
Он те намекнул что огребеш....
Не от слов же мне огребать
Вобщем давай без обид. Просто неудачно пошутил....
Отправлено: 21.05.11 18:36. Заголовок: Сообщение кота с пер..
Сообщение кота с первой страницы,последняя фраза... Bomber kot пишет:
цитата:
Но С.М.Е.Р.Ш . все таки вовремя смылся и не пострадал... Он не во все ролевые игры играет....
По этому поводу ещё одна переделка...(касаемо ролевых игр)
Является черт к С.М.Е.Р.Ш.у и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина фонтаны, девочки, казино, футбол... Тот, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут мужик своего черта и кричит ему: - Как же так, ты же другое обещал!!! - Извини, старичок, то ж демоверсия была...
Отправлено: 21.05.11 19:14. Заголовок: кстати по поводу дне..
кстати по поводу дневников. Договорился с ТАЁЖНИКом об опубликации анекдотов. (ссылка на сайт клана "Скиталец" была раньше)
Найден дневник написаный CheMax; - День первый - удачный., остановились лагерем в МГ. Забрел ГИППтодонт, мы ломанулись в подвал ГИПП за нами,. застрял в проеме, трахали его всем кланом. - День второй - удачный, убегали от АНЧЕРА, анчер полез за нами в оконный проем и застрял, имели его опять всем кланом. - День третий - очень неудачный,... ну нахера я полез в эту узкую дыру в стене.....
Отправлено: 23.05.11 02:49. Заголовок: Bomber kot пишет: Д..
Bomber kot пишет:
цитата:
ДНЕВНИК НУБА АЛЕКСА
День 1
Зарегался в игре.Зашибися. Тока вот не понял как пройти квест с насосом. Пробежал подвал на 14 раз...
День2.
Продолжал искать насос... Спросил у модера оказалось что надо убить Брукса. Искал перса Брукс. Не нашел (((
День 3-й.
Разобрался оказалось что брукс это не перс. Научился их убивать. Вначале напрягало что я не могу их кулаком бить. спросил у модера оказалось что надо бить кастетом... А костет я продал в 1 же день... Кинул реал. Купил нож изувера но он почемуто в руку не влазит!!! Пришлось купить опять дешовый кастет..странно я вчера его за 35 гаек продал а седня на рынке пришлось за 1200 покупать.
День 4.
Разобрался с рынком... Бесило то что все, что не ложу покупают за 10 гаек. Потом мне спасибо сказали что я продал какойто бесполезный костюм Черный терро , найденный мной поиском за 10 гаек. (он на меня не налазил!) И я тут понял что оказывается на рынке можно самому ставить! Выложил кусок мяса брукса за 1000 000 гаек... Ох разбагатею!
День 5
Целый день пыттался научиться бить кого нить кроме бруксов.. Напал на гварда, он меня убил. 10 раз пытался..но не могу его убить! А бруксы надоели. Потом прибежал Rok555 и сказал что я его как то Алертами заколупал, выяснилось что этот гвард2356 его мульт и там гайки собирает. Дурдом. чеон мультом мне сказать не мог что б я не лез?
День 6.
Разобрался..оказалось что гварды не мульты игроков а мобы. Зря значит я с ними здоровался... и просил у них шмот... Седня ходил в рейд в шахту . купил кайло хотел угля нарубить..но там мне все время мешали були!
День 7.
Оказалось в шахте тока були... Глупая игра! Собаки в шахтах не живут! там темно! Бродил...по окреснастям. Нашел Доэрг. Но зайти не смог. наверно какой то баг! Написал админу жалобу.
День 8
Кинул реал... Однако окарал..какая то комиссия... странная..снял свой кусок мяса с продажи и мне нащитали туеву хучу денег- 100 000 какойто комиссии! Написал жалобу.
День 9.
На меня напал волк. и убил меня. Я пошел жаловаться полицейскому в бухте. Но он тока всякую фигню мне пишет. Снова пошел жаловаться админу на форум
День 10
Оказалось на форуме можно писать темы. Решил прославиться там. Сделал оч смешную тему -куда накидал шуток. Но мне тока репу заминусили . Чет ниче не понял... Надо с кем то поругаться! Ага там есть безобидный кот. Его и обругаю!
День 11
Блин кот меня сам обругал. Думал его побить а он оказался 38 уровень, да еще модератор игры... В общем... Я наверное лучше буду тут на форуме флудить. А то блин все равно стыдно спрашивать почему арбалет шариками не стреляет... а стрелы поиском закалупался искать... с трупов они не падают... Я ведь правильно понял что все патроны у трупов берут??? Кстати что за ружье стреляет таксином и гнилым мясом??? Биопушка?
Сообщение: 427
Откуда: Russia Золотая Орда Конфедерации, NewSmithTown Кото-волк 38 lvl техник
Репутация:
23
Отправлено: 25.05.11 05:54. Заголовок: Дневник Хая. День ..
Дневник Хая.
День 941. Убил пару сотен мезов. Если бы пару раз не попались рейдеры, сдох бы от скуки. А так хоть поругался с Генералом Буровым… Он сказал что Авангард Рейдеры союзники моего клана и бить их нельзя. Вот блин нашелся тут союзник… Убил его 2 раза. В ответ мне пригрозили что отомстят.С нетерпением жду…а то точно со скуки сдохну.
День 942. Убил пару – тройку сотен мезов… Надо что то делать с оружием. Сегодня решил бить мезов с парабеллума. На складе валялось 11 штук б/у . сточил за день все.. Скушна.
День 943. Меня скоро тошнить от мезов начнет мезанолом… Решил сменить класс на шамана. Буду всех крошить!
День 944-946. Резал спрутов катаной. Такая же ботва что и мезы… Думал что адреналина больше от рукопашки получу…Однако тоже надоедает. Правда один раз берсерк забыл включить…но все равно зарезал…Броня спасла. Может голым побегать? Для адреналина?
День 947. Бегал целый день голым…необъяснимая легкость… пробегаю всю карту за два хода… Потом зачемто нарвался на охотника…захотелось ПВП, и эта гадина 30 уровня меня ушатала с говенной 8-и зарядки… Блин! Пришлось снова одеть костюм терро.
День 948. Скучал в Форте. Начинаю думать что плохо что в Форте нет мест где можно ловить рыбу…захотелось что то порыбачить…со страшной силой…А вот облом..рыбалку не беру навыком уж с 20-х уровней…Да и до левела не хватает пару сотен тыш опыта… чтоб рыбалку взять… Надо срочно подкачатся…
День 949 . Решил качаться в ПВП.- нубов отстреливать намного интереснее...чем мезов…они так забавно пищат когда их перехватываеш… Особенно если они с лутом… Хотя лут у них гавно..большую часть выбрасываю…нафига мне шкуры то и прочий хлам типа труб?…
День 950. Не на мезах опыт быстрее идет…пару тысяч набить не проблема…а вот эти нубы повадились таймерить… Седня один задрал тянуть. Плюнул на него раз убегает. Пошел курить, ну чаю попить, в туалет сходил. Рекламу по телеку посмотрел. Прихожу а этот дурень меня зарезать пытается…А урон от его ножа 0… испугался я за доспехи. Стукнул раз катаной…неплохо 140 урону…долго ему перелом этот залечивать… Не гоняться за нубусами не мое.. Покрафтить ,что ли что нибудь?
День 951. Накупил рецептов, накупил инструментов. Начал чистить склад…перерабатывать сырье на вещи.
День 957. Что то крафт себя не оправдал. Выложил на рынок на той неделе 36 кожаных штанов, купили всего 2 штуки… А блин на рецептах потратился того гляди на патроны денег не наберу… Сдам наверное их в магазин… Все равно никто толком ничего по нормальной цене не покупает.
День 959. Где то рядом началась война. Зовут помочь. Это мы с удовольствием это нам весело!
День 964. Три дня уже воюю. Гварды паскуды тянут и опыта за них всего 47. В ПВП правдо весело было по началу. Начинаеш сносить гвардов.Всякое нубье вмешивается..укладываеш их стопками…красота..Пару скринов сделал живописных. Потом заметил что репутация сильно упала у Фракции. Придется ловить главного вражьего Хая… он выше уровнем. На нем все повышу)))
День 965. Что то мне эта война надоедать стала… Снесеш днем локи. Только оф. А на утро снова локи под врагами. Этого чудищу нашел, думал щас его напинаю. Однако он меня напинал… Не шаман-гавноклас… Да ешо что то бронь мне сточили..и оружию надо купить.
День 966. Вот непруха то… за неделю весь толковый шмот сточил. Продал со склада вагон барахла, кинул заныканую пятихатку … Купил б/у Рокот… отомщу щас вам гады!
День 967. Я Бох! Я Бох! Я вас всех имел! И маму имел Вашу и Папу и вашу собаку я тоже имел!
День 970. Что то Рокот быстро кончился… Сапоги черный теро порвались…блин. Босой бегаю! Надо срочно купить а гайки на патры спустил… Спасибо Изуверу выручил… обул..Кормилец ты мой.
День 975. Не без Рокота с ними воевать не интересно…Коалицию организовали, Калашей купили, теперь гоняют меня толпой. Пользуясь что у меня только снайперка осталась. Ну ночью пойду в рейд..нарублю капусты. Куплю что нить потяжелее..Фагер к премеру.
День 978. Рестарт сервака сделал меня банкротом. К черту эти фраги, к черту эти рейды! Мулта волки заловили и все слутали, шакалы… Отомщу!
День 979. Мстил. Мстил. Мстил. Пока патроны не кончились. Заманался от их хаев в голову получать. А союзники-сыкло в оф все слиняли. Уроды.Их штоли напинать?
День 980. Ругался с «союзничками». Они наехали что я их нубов подстрелил в Мертвом городе. Как снабжать на войну их нету а как мезанолом поделиться на патроны.Туда же с притензиями –послал их по факсу.Жлобов.
День 981. Кризис снабжения. Купил мурену и зубр…Раздел мульта-хожу в его шмоте. Выглядит комично. Но практично. Приходится заходит в игру в 4 ночи чтоб спокойно бегать. Плохо что мульт паленый… Доходов никаких с лок. Враг везде!
День 982. Меня замолчили на 480 минут. За правду. Я пытался объяснить модерам что они правда пи..и ган…Но меня снова замолчили. Буду теперь и модеров гасить!
День 983. Еле вспомнил пароль на форуме..Вывалил на врагов и модеров все что накопилось. Когда понос кончился.оказалось что мой акаунт на форуме тупо удалилили.
День 989 . Придумал как выйти из кризиса… 5 дней уже прячусь в рейде и качаю на себе мульта. Докачаю до 30 и продам.
День 992. Уф… слил мульта за штуку…дешево..но мульт увы паленый.. ловят его как и меня. Шас закупился шмотом, а на оружку денег не хватило..Че делать то? Ледно придется опять тело сдать в аренду мажорам… Пипец…
День 999. Когда я седня проиграл 50 000 в рулетку думал, что ничего хуже быть не может.Оказывется может… Кто то сдал меня за договорные бои. Не могу зайти в игру. Забанананили Админы.
День 1000 . Создал себе нового персонажа. Начал играть по квестам быстро прошел до 3 уровня. Пошел в рейд..и на 2 локе меня съели були. Какое гавно игра! Одежда бумажная! Меткость никакая! ОД вааще 10… тока подергаться хватает… В Жопу такую игру! В жопу! Буду играть в Веселую Ферму!
THE END
П.с. персонаж вымышлен, любые совпадения случайны.
Отправлено: 25.05.11 08:37. Заголовок: хуита Bomber kot пи..
хуита
Bomber kot пишет:
цитата:
П.с. персонаж вымышлен, любые совпадения случайны.
полное незнание материала. зезженая тема и язык провинциального писаки, пробавляющегося пичятанием идиотских рекламных текстов для местных фирмочек. не можешь срать не мучай жопу
зезженая тема и язык провинциального писаки, пробавляющегося пичятанием идиотских рекламных текстов
Ну это так забабахал просто ради форумного развлекалова , не любо не слушай. Тем не менее эта самая "писака" написала Историю PostAp... а рекламой я никогда серьезно не занимался...как и писательством...изданных прозаических вещей не много 8 штук..всего... Хотя... Ты же в литературе не разбираешся? чего тебе объяснять то.))) Рисуй се комиксы на заборах... строитель))).
А язык..Тут просто специально в начале "лирический герой" был вполне нормальный..потом заигрался и стал думать и писать в твоем Штека стиле... мораль сей басни проста..чем больше Хай... тем меньше адекватности... Увы... и 38 это только подтверждает своими высерами.
Отправлено: 25.05.11 10:46. Заголовок: Bomber kot пишет: ..
Bomber kot пишет:
цитата:
Тем не менее эта самая "писака" написала Историю PostAp
история постапа, а особенно гимн - это просто феерический пиздец Bomber kot пишет:
цитата:
ы же в литературе не разбираешся? чего тебе объяснять то.
я говорил что в поэзии не шарю, чтобы не обидеть лютого, с которым в то время общался, и деану роус (когда еще все думалии что это телка)), сказав им все что я думаю об их поэзии
Сообщение: 429
Откуда: Russia Золотая Орда Конфедерации, NewSmithTown Кото-волк 38 lvl техник
Репутация:
23
Отправлено: 25.05.11 11:03. Заголовок: 38 пишет: гимн - эт..
38 пишет:
цитата:
гимн - это просто феерический пиздец
Согласен...особено прикалол "шелест членистыхт ног" .Но этот гимн не я сочинил...
38 пишет:
цитата:
в поэзии не шарю
Ну и иди на форум рисователей писек и сисек и шарь там..какого тут то свое "Ацтой" пишеш ? п.с. Лютого фиг обидишь... он сам кого хочеш обидит))) тебя просто бесит...что я 400 к голда за статью по игре получил...потратив на нее час... А ты несчастный за аналогичную сумму 3 дня с высунутым языком АС-38 рисовал... и один фиг получилась картинка "а ля 5 летние дети на тропе войны"... Каждый делает, что у него получается...а если нифига не получается - дрочат уровни в виртуале...
Отправлено: 25.05.11 11:05. Заголовок: Bomber kot пишет: т..
Bomber kot пишет:
цитата:
тебя просто бесит...что я 400 к голда за статью по игре получил...потратив на нее час... А ты несчастный за аналогичную сумму 3 дня с высунутым языком АС-38 рисовал...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума